Os meus reflexos!

Não custa tentar....

2007-12-13T00:25:00.000Z

Bem, a criançada toda o faz, e eu, como tenho um espírito muito jovem também o decidi fazer.
Este ano vou escrever ao Pai Natal uma carta com o meu pedido... sim eu só tenho um pedido, não peço muito. Deixo o meu pedido aqui em público, não vá alguém querer poupar o Pai Natal desse trabalho:

Aqui está uma foto do meu pedido:

Bem, a cor não é a favorita, mas se vier assim já não me queixo, não sou esquisito.
Para quem não o está a reconhecer, trata-se do Porsche Cayman.
Quanto à mulher não é preciso, pois para gastar dinheiro... o carro chega! :P

Thank God is Christmas…

2007-12-10T16:22:00.000Z

Bem, não sei se é da elevadíssima carga de trabalho que tenho andado sujeito nos últimos tempos se é deste tempo primaveril mas eu só me apercebi que estamos praticamente no Natal quando ontem (Domingo) fui obrigado a entrar dentro de um centro comercial lisboeta! Bem há outros indícios que me fizeram suspeitar de tal. Reparei que na minha sala de estar, já se encontra feita a árvore de Natal, mas como o meu tempo é dispendido na minha secretaria ou na faculdade, nem hipótese tive de apreciar a obra de arte da minha mãe. Também um sinal bem característico é a volumosa quantidade de caixas de chocolate que gentilmente oferecem à minha mãe e que começam a empilhar por todo lado da casa. Para mim é um desgosto não gostar de chocolate, pois dizem que satisfaz algumas carências afectivas, e neste momento o que não me falta aqui em casa é mesmo chocolate… e carências…

Apesar, deste ano, o natal estar algo distante do meu pensamento, continuo a ser um apaixonado por esta época, não pelo que me está reservado debaixo da árvore, mas sim pela união festiva gerada em torno desses dias em minha casa. Posso dizer que sou um tradicionalista/conservador, pois sou daqueles que não dispensa o bacalhau cozido, com couves regadas com azeite e alho, bacalhau este comido numa mesa grande, repleta de família e alguns amigos. Claro que também não dispenso a madeira a ser consumida na lareira. Fundamental, também, é a reunião geral em volta da árvore e ver a magia surgir nos olhos do membro mais novo da família, enquanto rasga os embrulhos…

São estes momentos, entre outros, que me fazem sonhar nesta quadra, mas… é Natal…

É Natal, mas o homem teima em continuar a olhar para o seu umbigo. Este fim-de-semana houve em Lisboa a cimeira dos líderes europeus e africanos. Tenho que confessar que a pose e opulência de alguns dos líderes africanos deixou-me um pouco enjoado. Vestes espampanantes, adereços cravados de jóias e ouro e uma pose de elevada altivez fazia contrastar com as reportagens dos milhares de pessoas que todos os anos morrem à fome, de tuberculose e de SIDA naquele mal afamado continente. A miséria tão bem contrastada pelas comitivas africanas. Tiranos que subjugam os seus povos para que eles possam nadar em riquezas, tiranos que vêem acontecer genocídios como o de Darfur e nada fazem. Se alguns deles tivessem petróleo, já lá tinham os EUA em cima a reivindicar os direitos humanos…

Mas nós, pouco podemos fazer daqui, até porque aqui mesmo, onde moramos, acontecem coisas que nos deixam chocados…

Este fim-de-semana, enquanto me actualizava sobre as notícias, ouvi uma que me deixou sem capacidade de reacção. Um armazém de alimentos, roupas e brinquedos para sem-abrigo havia sido assaltado! Pergunto-me, que humano foi capaz de roubar a comida daqueles que não tem que comer? Que humano foi capaz de roubar a roupa daqueles que não tem que vestir? É por demais cruel para ser verdade… roubaram o que os outros deram por caridade, roubaram bolachas, batatas, farinhas… roubaram todas as peças de roupa novas e brinquedos novos, deixando apenas aquilo que havia sido usado. Tamanha malvadez só poderá ter sido cometida por animais sem qualquer sentimento.

Há quem possa argumentar que isso são actos de “pessoas” isoladas, mas este fim-de-semana, ao entrar no centro comercial, vi uma senhora de idade pedindo que lhe pagassem um galão ou uma torrada, que estava cheia de fome, mas as pessoas passavam por ela com as mãos demasiado ocupadas, com os sacos de compras, para tirar uma moeda … tinham os olhos demasiado ocupados, nas opulêntes e extravagantes montras, para reparar em tal senhora…

O Natal até pode ser quando o homem quiser…mas se for para ter este espírito, um dia já é demais… (Ao menos temos a maior árvore de Natal da Europa e um dos maiores índices de pobreza)

… Mas ainda bem que é Natal… ainda vai havendo quem faça generosidade, vai havendo quem compartilhe as poucas moedas que sobejam no bolso, há ainda quem olhe para este época como uma época de paz e solidariedade, há quem veja o Natal sem ser uma quadra de consumismo.

Thank God is Christmas…

I can't forget!

2007-11-28T22:53:00.000Z

Ultimamente tenho-me esquecido tanto disto que tive que colar um Post-it na minha parede!

Diz-me!

2007-11-28T21:16:00.000Z

Diz-me!
Diz-me que dia é hoje! Para variar estou perdido e só tu para me deixares mais desorientado
Diz-me que horas são! Estou atrasado para viver e tu pareces querer-me fazer mais lento.
Diz-me que lugar é este! Quatro paredes pintadas de vazio que tu não queres preencher.
Diz-me com o que sonhas! São ternos momentos ou são ardores reais?
Diz-me onde vais e se me levas contigo!
Diz-me se me viste, hoje, de olhos fechados!
Diz-me qualquer coisa!
Diz-me quem sou eu! Sabes bem que não sou aquilo que tu julgas que sou.
Diz-me quem és tu! Não sei porque mas para esta acho que não tens palavras para esta.
Porque não me dizes o que tanto te agonia a garganta? É teimosia? Tantas vezes, tantos dias, por causa de tantas teimosas, perdemos a oportunidade de ver de outra maneira o que nos rodeia.
Porque não vês que tanto repúdio, tanto desdém é porque há algo preso dentro de mim?
Diz-me se ainda me reconhecerias se me visses!
Diz-me se há em ti, vontade de te perderes em mim!
Diz-me se sentes a minha falta quando me deixas!
Diz-me tudo o que queres dizer, tudo o que de bom e de pior, por mim tiveres dentro de ti!
Diz-me que não ficas calada!
Diz-me!

Cold Night... Hot Tea, Hot Jazz!

2007-11-26T22:01:00.000Z

Há para todos os gostos! Há os que vêm da Pérsia, outros da Índia e até da China, como dizia a publicidade. Há os mais intensos, mais suaves, exóticos ou clássicos, de frutos ou de ervas. Há aqueles com características medicinais, há outros com características relaxantes. Há pretos, vermelhos, verdes e muitas outras cores, há dietéticos mas todos eles são diuréticos. Os frios, refrescam-nos o corpo nos dias quentes de verão, os quentes, por seu lado em dias de Outono e Inverno, aquecem-nos as mãos, o corpo, o coração e se soubermos aproveitar bem o momento... aquecem-nos também a alma. Há quem o beba com açúcar, há quem goste dele frio… eu gosto dele sem açúcar e prefiro-o bem quentinho. Há uma variedade quase infinita, mas atenção as imitações…

Assumo peremptoriamente que sou um viciado em chá, e hoje escolhi uma infusão de frutos do bosque para me fazer companhia no sofá, junto da minha lareira onde a madeira não pára a crepitar, agarrado ao meu cobertor mega fofinho, a ouvir um belo som instrumental em tons de Jazz, pensando que filme vou escolher para terminar a noite!

Viva o fogo nas lareiras, viva os sofás confortáveis, viva os cobertores macios, o chá bem quentinho, a boa música e os bons filmes. Só falta a companhia, mas não se pode ter tudo…

Já precisava de um fim de dia assim!

(Já agora viva as pipocas caseiras que fui fazer há última da hora…)

O melhor amigo do homem.

2007-11-19T19:13:00.000Z

Há uma questão que ficou retida na minha mente. Será a tristeza contagiosa?

Hoje cheguei a casa mais cedo que esperava e aproveitando isso fui tratar da bicharada da casa. Deixei para último a minha “menina”. Já quase há 5 dias que mal a via e hoje tinha a hipótese de estar um pouco de tempo com ela. Claro que não foi preciso eu descer as escadas todas até ao quintal para ela começar aos saltos e a ladrar.

O dia havia me corrido muito mal e não estava com grande ânimo e ela assim que me viu chegar, calou-se e ficou sentada. Fiquei com a sensação que ela percebera que hoje eu não estava, de todo, naqueles dias, toda a sua explosividade ficara contida nela. Chegou-se a mim e aninhou-se a meus pés como um olhar que metia dó a qualquer um. Então ali fiquei eu a passar-lhe a mão pelo pêlo macio. Ficamos os dois ali quietos como que a confortarmo-nos mutuamente, num silêncio de cumplicidade. Eu sei que parece estúpido pensar isto, pois ela é um animal, uma cadela, mas ninguém me tira da cabeça que os animais são capazes de sentir o que sentimos, que nos conseguem entender. Foi como um desabafo, um grito mudo, foi bom tê-la ali para ouvir aquilo que eu queria dizer e não podia.

Realmente, quanto mais conheço as pessoas mais gosto da minha cadela.

Está frio lá fora.

2007-11-18T23:35:00.000Z

Apesar do belo dia que esteve, a noite chegou fria para nos fazer chegar aos cobertores, para nos fazer apertar a escaldante chávena de chá. Hoje optei por um chá de cidreira para me fazer um pouco de companhia.

O vapor que emerge da chávena vai embaciando um pouco o vidro da minha varanda. Lá fora está escuro, a lua está alta no céu limpo. Sinto um arrepio e uma vontade ainda maior de me embrulhar no pequeno cobertor, sim o Outono já chegou… mas acho que são as luzes dos efeitos de natal que algumas casas começam a ostentar, que me faz ver que já estamos em pleno Novembro.

O meu dia começara tarde. Não sei porquê mas hoje levantei-me tarde. Acho que o cansaço esbateu-se me mim depois de tantos dias a estudar a fundo. O dia já ia alto e dessa forma eu comprometi a minha agenda. Lembro-me que me tinha comprometido a mim mesmo a arrumar o meu quarto e escritório, mas agora, olhando para trás, vejo que nem a cama fiz…

Sai de casa antes de almoço com a consciência pesada, pois a minha lide doméstica havia ficado em suspenso por tempo indefinido, mas também acabei por não dar muita importância a isso, hoje isso para mim não fazia qualquer sentido.

Senti uma extrema necessidade de adrenalina e acabei por aceitar um desafio para um passei de Todo-o-Terreno. Pelo menos foram umas horas da tarde onde a concentração, a adrenalina e o regozijo subjugaram as minhas preocupações.

Agora, de chá na mão percebo que nem jantei… hoje nem vontade para isso tive. Entendi também que já a mais de uma hora que estou dentro do meu quarto, ora observando a janela, ora observando as fotografias. Percebi agora que esta semana foi muito especial, foi uma semana de grande aprendizagem, de grande companheirismo, de a grande entrega pessoal, uma semana de muito estudo, onde revi grandes amizades, reencontrei caras familiares, onde pontos de vista diferentes foram discutidos em bom tom, onde apreendi que por todo lado existe alguém que gosta de falar comigo, que gosta de estar comigo. Foi uma semana que eu classifico de muito positiva… como não tinha há muito, muito tempo, principalmente ontem, sexta e quinta, mas há sempre um mas, nunca nada é perfeito…

Eu ainda não consigo tirar os olhos de Lisboa por saber que estas ali, daquele lugar que eu consigo ver daqui. Continuas cá dentro de mim, enaltecendo um pequeno ardor que a ironia da vida colocou em mim.

Não há nada mais que possa fazer senão te ver desta distância, dentro do meu quarto, porque está frio lá fora e eu prefiro ficar aqui no meu cantinho.

Este Sentimento.

2007-11-13T20:15:00.000Z

Este sentimento… este meu fado, tão vivido, tão magoado.

Este sentimento desgovernado, marcado a fogo e calcado em funda melancolia.

Este sentimento dilacerado, que noite e dia, me arrebata e me agonia.

Este sentimento desenganado, de saudades desmazelado, enche-me a vida vazia.

Este sentimento alucinado, que me desvaria entre o luto e a alegria.

Este sentimento sendo assim tão desencontrado, este meu sentimento desesperado, que por outro sentimento meu, eu escreveria?

Altura dos "Porquês"! (Parte IV)

2007-11-09T13:03:00.000Z

Porque é que, por vezes, as lágirmas caiem-nos do rosto quando perdemos algo que não podemos repor.

Porque é que me sinto triste sempre que me comprometo a aprender com os meus erros.

Porque é que se nunca tentarmos, nunca o saberemos.

Porque é que, por vezes, nos sentimos tão cansados que nem conseguimos adormecer.

Porque é que recebe menos quem mais tem para dar.

Porque é que nem sempre somos bem sucedidos, quando damos o nosso melhor.

Porque é que nunca duvidamos daquilo que achamos ter certeza.

Porque é que tenho tudo o quero, mas não o que preciso.

Porque é que mais conheço as pessoas mais gosto da minha cadela.

Porque é que o grande medo das pessoas é a mudança.

Porque é que me sinto a desperdiçar a minha juventude...

Poeira Azul.

2007-11-05T17:59:00.000Z

Os teus olhos são como negras aranhas que tecem fitas pelo teu cabelo e pelo teu vestido. Em mim tecem desesperos e incoerências.

Pedi-te para voltares atrás naquele minuto. Nunca estivemos tão perto do sol tal como quando Ícaro fugia do labirinto. Lenta ascensão, vertiginosa queda e um arrepio quando os lábios se encontraram.

Queria partilhar tudo contigo… aquela poeira azul que distorcia todo o ambiente que nos cercava, aquele ribombar que ecoava no meu peito, aquele sabor que a minha boca parecia estar a sentir… tudo isto enquanto tropeçávamos juntos pelos olhares da multidão. Eles pareciam querer nos ignorar, mas não havia mal, pois eu sentia-me cheio de orgulho por ser aquilo que desejavas… nem que fosse só naquele momento.

Pálida pele, olhar estrelado, movimentos delicados, um sorriso estonteante… tudo isto se consumia em mim.

Então voltei a pedir-te para voltares atrás naquele minuto. Nunca me senti tão perto da morte e tão vivo ao mesmo tempo.

Queria partilhar tudo contigo… toda aquela poeira azul…

Uma trajectória.

2007-10-31T19:18:00.000Z

Pelos paralelos sujos e gastos, eu caminhava. Um trajecto, uma rotina tão normal como o respirar. Parece que o tempo não passa por ali. O louco está sempre na mesma esquina, falando alto para as pessoas que passam como que a partilhar os seus pensamentos insanos, mas que é a insanidade? Que parâmetros definem o que é ou não é insano? A mim parece-me tão ténue a barreira que delimita a loucura da sensatez.

O breu dos túneis mostra-me uma face reflectida no vidro, uma face distorcida pelas outras luzes que estão na carruagem, uma face triste, a minha face.

Já na superfície o sol batia-me na cara enquanto um pensamento batia na minha cabeça.

Não sei se foi pelo embalo do sol ou pelo sabor amargo que residia na minha boca por todas as palavras que proferi que foram contra aquilo que a minha mente queria dizer, mas percebi que não há no mundo uma lei que possa condenar alguém que a um outro alguém deixou de amar. Estava patente a minha desgraça, o meu reconhecimento de um erro… não adiantou em nada fugir, pois o bicho já me havia apanhado. Agora resta-me pouco a fazer senão retroceder tanto o quanto for possível. Há que minimizar os danos e olhar em frente…

Hoje o dia está bonito, quem sabe perfeito para isso…

Altura dos “Porquês”! (Parte III)

2007-10-29T13:48:00.000Z

Porque é que, por vezes, um “Amo-te” dói mais que um “Odeio-te”?
Porque é que não podemos escolher de quem queremos gostar?
Porque é que, mesmo sabendo que o sonho se vai tornar num pesadelo, queremos continuar a sonhar?
Porque é que tudo o que sobe desce, mas nem tudo o que desce sobe?
Porque é que há alturas em que cremos naquilo que negamos uma vida toda?
Porque é que há sempre um “mas” e um "senão"?
Porque é que estamos em Outubro e parece que a primavera acabou de chegar?

X-files ao estilo português.

2007-10-26T00:19:00.000+01:00

Não é segredo nenhum que eu sou um adepto de futebol, o que torna óbvio que vejo muitos jogos na televisão. Também não é segredo que os comentadores têm saídas fantásticas durante os relatos, mas eu decidi focar-me numa observação que dramaticamente se tornou num cliché, “A relva está molhada, e a bola ao bater nela acaba por ganhar velocidade”. Isto é repetido sempre que chove e por todos os comentadores.

Eu acho que era de chamar a atenção aos júris dos Prémios Nobel pois estamos perante um fenómeno que contraria uma das principais leis fundamentais da física, e documentado pelos nossos melhores narradores de futebol. O Sir Isaac Newton deve dar três voltas no seu túmulo sempre que isto é dito!

Não seria mais correcto dizer que “a bola não perde tanta velocidade”, em vez de “a bola ganha velocidade”?

Seria engraçado, bastaria construirmos uma extensão grande de relva, esperar que chovesse para chutarmos a bola e observarmo-la a ganhar velocidade até atingir a velocidade da luz… será que não é óbvio que se a bola pára é porque não está a ganhar velocidade?

O segundo caso tem contornos mais graves…

Um belo dia, numa aula de uma cadeira de física, na minha faculdade, um professor de elevado estatuto curricular tem esta saída; “…isto acontece quando aquecemos a temperatura…”.

Não sei porquê, mas imaginei-me logo a pegar num quilo de temperatura, a coloca-la numa panela, a ligar o lume na esperança de ver tal fenómeno de aquecer a temperatura. O fantástico foi ele ter repetido três vezes a mesma frase, até que eu desisti de tentar entender o que ele estava a tentar mostrar… Será que ele queria dizer; “…isto acontece quando aumentamos a temperatura…”?

Enfim… tantos talentos perdidos por este país… verdadeiros Einstein’s e Newton’s portugueses…

Fotografia

2007-10-15T23:51:00.000+01:00

Foi quando cheguei do banho que me apercebi que o meu quarto precisava de uma boa limpeza. Achei que não era tarde, nem era cedo, e armei-me, até aos dentes, com objectos de limpeza.
Enquanto limpava as mais profundas entranhas do meu cantinho, que esbarrei com uma caixa. O pó fazia notar que havia passado muito tempo desde que tinha sido aberta pela última vez. Depois de remover a poeira, sentei-me na minha secretária e coloquei aquele pequeno objecto a minha frente. Era, obviamente, uma caixa mais pesada do que parecia ser, devido ao peso das memórias nela contida.
Fiquei a contempla-la por uns instantes, antes mesmo de abrir, e quando finalmente decidi fazê-lo, vi um monte de doces recordações que se foram acumulando em fotografias.
Não foi preciso muito para achar uma fotografia em particular…

Eu, tu… nós dois… naquele terraço à beira-rio, o sol ia caindo e o teu olha parecia acompanhar a cor do rio. Parecia que não queríamos ir embora. A tarde caía e ia se desfazendo em milhares de cores até ao escurecer. O sol já tinha caído sobre a outra margem… era um final de tarde quente, como só o verão nos proporciona. Era tudo perfeito.
Era só eu, tu… nós dois… sozinhos naquele bar, a meia-luz, iluminados pela lua que se erguia bem alto, a conversa, que era sempre agradável, parecia ter sempre assunto. Era tudo tão perfeito…

Enquanto contemplava a tua fotografia daquela tarde, havia uma suave melodia a fluir do meu rádio, fazendo-me ver que há sempre uma canção para aquela velha história de um desejo que, quase, todas as canções tem para contar, de um desejo daquele beijo… aquele beijo que tantas vezes tocamos…

Era tudo perfeito… demasiado perfeito…

Uma lágrima!

2007-10-09T22:51:00.000+01:00

Estava a ver que a noite não chegava. Hoje, esperei ansiosamente, por esta hora. Estou exausto… estou extenuado, mas finalmente chegou a hora de eu deitar a minha cabeça debaixo da almofada, deixar cair a minha máscara de corajoso e chorar… chorar…

Chegou a hora de ser invejoso e egoísta e pensar só em mim enquanto choro…

O silêncio do meu quarto é frio, por isso vou ter que me esconder debaixo dos meus lençóis para que o meu pranto não ecoe pela casa. Não quero que mais ninguém saiba o que faço… não quero que ninguém me veja derramando o sal.

Estou cansado, estou extenuado… e choro… muito…

Uma curta do Tim!

2007-10-08T17:24:00.000+01:00

Tim Burton, e o seu grande talento!

Muito boa curta!

Faz me lembrar alguem :S

Saudades do Futuro.

2007-10-08T16:11:00.001+01:00

Há algo no horizonte!

São pássaros animados pelo anúncio de mais uma amena tarde outonal!

Sinto o meu espírito solidário com a alegria deles!

Outono…

Uma estação onde a mudança está implícita. As árvores dão ordem as suas folhagens para trocar o verde resplandecente, pelo castanho velho, mas eu ainda continuo na mesma, com a minha solidão compulsiva. Mais uma vez, encontro-me fechado no meu cantinho, ouvindo melodias sem voz que embalam os meus sonhos, que fazem a minha alma dançar uma valsa em Si, que emancipam a minha dor num tom em Dó menor.

A dança continua, mas eu permaneço, aqui sentado, nesta cadeira onde deixo os meus olhos se fecharem para que também eles possam sonhar. O meu tacto sente o calor que trespassa o vidro da minha janela; a minha audição capta as vibrações que flutuam pelo meu quarto; o meu olfacto sente o sabor flagrante de mudança que se encontra no ar; já o paladar, por sua vez, sente o odor adocicado que o sol propaga lá no alto.

Continuo parado, mas isso é só uma questão de perspectiva, pois dentro de mim corre um contemplamento superior, que me confronta numa antítese, fazendo todo o meu corpo estremecer. Será um arrepio? Acho que os outros chamam-lhe de ânsia de viver, mas eu chamo-lhe apenas de Saudades do Amanhã!

Talvez, um dia, tudo faça sentido!

2007-10-07T15:15:00.001+01:00

Embalado por baladas que fazem a melancolia mais profunda despertar, deambulo pelo meu quarto. Reparo que as paredes já não são mais brancas e pergunto-me quando terão elas mudado de cor. Terá sido no verão ou foi no defeso da minha dor? Não sei, mas contudo, nelas permanecem as mesmas memórias, os mesmos reflexos de acontecimentos que não mais voltaram a acontecer.

Estou triste, há mais que muitas razões para me sentir assim, mas algumas delas não merecem sequer uma palavra proferida.

Tenho um nó no estômago, não sei o que se passa com tempo, parece que parou! Estou em casa sem vontade de sair, de falar, de estar com quem quer que seja. Encontro-me perdido, completamente à deriva. Tudo que consigo manifestar é que nunca mais quero confiar em ninguém, nunca mais me quero entregar a ninguém, nunca mais quero saber de ninguém, nunca mais quero conhecer ninguém. As pessoas não merecem a minha confiança, a minha amizade e amor, as pessoas são falsas. Já a sabedoria popular diz: Mais vale só, que mal acompanhado; e é nisto que me vou refugiar!

Desculpem os demais, mas é inevitável não sentir isto…

Só quero estar fechado nesta minha conchinha, agora com paredes pintadas de azul celeste e bege, quero construir aqui o meu mundinho… sozinho…

Altura dos "Porquês"! (Parte II)

2007-10-06T15:18:00.000+01:00

Porque é que inventaram o voto de confiança se ninguém o aproveita quando lhe é dado?
Porque é que as pessoas não percebem que a mentira tem perna curta?
Porque é que as pessoas tem apenas uma amplitude de visão do tamanho do próprio umbigo?
Porque é que quem semeia ventos, não percebe que pode colher tornados?
Porque é que, eu não tenho sorte, nem ao amor nem ao jogo?
Porque é que, um pouco a mais de álcool, dá dores de cabeça no dia seguinte?

Ontem foi um dia de muitas emoções, desilusões e azar no Poker!
Ainda estou a tentar perceber quem é o verdadeiro culpado pela minha dor de cabeça; Se é as Caipirinhas, os Martinis, o Whiskey, os Favaítos ou a cerveja...
Tenho que reorganizar as minhas ideias, mas hoje não...

Humanamente falando, ou escrevendo.

2007-10-02T19:19:00.000+01:00

Assumo, desde já, a minha meia-culpa e a minha máxima desculpa de um algo que não cometi, contudo é certo que se, antes de cada acto nosso, nos fosse permitido prever as consequências dele; primeiro as imediatas seguidas das prováveis, depois as possíveis e por fim as imagináveis, é certo e sabido que não nos mexeríamos do local onde o primeiro pensamento nos fizesse parar!

Quero crer que, tanto os bons como os maus resultados dos nossos feitos, se distribuem uniformemente por todos os dias do nosso futuro, incluindo aqueles dias longínquos, em que já não estaremos cá para poder comprová-los, para nos felicitarem ou então para pedirmos perdão! Esta é que poderá ser a tão falada imortalidade.

Hoje, este cliché não me saiu da cabeça; Desculpas não se pedem, evitam-se.

E os erros também se podem evitar?

Quando a minha mente "pecca".

2007-10-01T01:00:00.000+01:00

A noite chegou densa. O dia fora carregado de cinzento. Ao céu não foi permitido mostrar o seu esplendoroso azul celeste.

Da minha varanda contemplo o nevoeiro que não me deixa ver para lá da rua detrás. Há apenas algumas luzes que lutam por se fazer ver, corajosas e solitárias, tentam contrariar a reduzida visão.

Sente-se no ar o misticismo que esta névoa, por si só, acarreta.

Já algum tempo que me questiono sobre algumas coisas e agora entendo que toda a minha sapiência de nada me serve, quando os factos recorrem directamente a mim. Vejo que, também eu, estou cego pelo nevoeiro que se instalou na minha vida.

Sinto raiva de mim, ou mesmo repúdio.

Observo uma tesoura no cimo da mesa, e tomo a liberdade de incriminá-la na minha doença, usando-me dela para rasga o meu peito e abrir o meu coração, mas para meu espanto tudo o que sinto é apenas o velho bafio do vazio que em mim se instaurou.

Sinto-me a salivar de tanto acre saborear. Há um tom de azedo no ar e minha mente não para de culpar aquela tesoura pelo corte incisivo que fez no meu peito.

“Acorda Nuno!”, oiço eu! Estarei eu a sonhar? Mas logo sinto o quente fluido que se esvai pelo meu peito. Não é sangue, para meu espanto! São apenas lágrimas choradas pelo por uma alma mal lavada.

Não entendo o que os anjos querem de mim, não percebo se me pedem perseverança e insanidade ou pedem apenas para eu não ser mais quem eu nunca fui.

Já não sei mais que pensar… Estou cansado de ser uma marioneta nas mãos da vida, estou farto da sua hipócrita ironia, estou cansado de ver o que não me era permitido ver, estou exausto, estou… cego…

Estado de Sítio: O diz que disse!

2007-09-24T22:24:00.000+01:00

Neste texto vou pedir a todos um pequeno exercício mental:

Vamos supor um universo de pessoas de domínio: A, B, C, D, E, X e Z.

Agora vamos supor que neste universo as pessoas estão ligadas entre elas de forma directa e indirectamente.

Nestas condições vamos estabelecer uma “condição de fronteira” para começar a desenvolver o problema, vamos imaginar que a pessoa X, tem uma dor de dentes. A pessoa A toma conhecimento do facto através de X, sem grandes pormenores, e em conversa com B, A diz:

- B, Sabias que X tem uma dor de dentes? ACHO que foi por ter comido um caramelo hoje de manhã!

Ao que B comenta:

- Ninguém o mandou comer doces!

Entretanto B encontrou C e disse:

- Já ouviste? X tem uma dor de dentes! FOI porque comeu um caramelo! ACHO que ele não lava os dentes!

Ao que C pergunta:

- Como soubeste isso?

E B diz que ACHA que foi Z que disse a A.

Então uns dias depois C encontra D na rua e diz:

- Tu nem sabes o que aconteceu a X! Está de cama com uma infecção dentária que não lembra a ninguém! FOI porque comeu um pacote de caramelos e nunca lavou os dentes! ACHO que os dentes dele nunca viram um dentista!

- E como é que tu sabes disso? Pergunta D espantado.

- FOI Z que disse isso a toda gente! Não se pode confiar muito nele, ele chiba-se de tudo!

Contudo D, em conversa com E disse:

- Ouve! Nem sabes o que me disseram no outro dia! O X tem a boca toda infectada! Tem os dentes todos infectados!

- Então porquê? Perguntou E.

- FOI porque devorou um quilo de caramelos, nunca lavou os dentes e nunca foi ao dentista.

- Bem! Isso é muito grave! Como se soube?

Ao que o D disse que havia sido Z que tinha dado com a língua nos dentes!

- Bem, acho que vou deixar de falar com X pois é um pouco nojento e com o Z pois não é de confiar! Comenta E.

Entretanto X encontra Z, e X conta-lhe que nos dias anteriores tinha trincado um osso que lhe fizera doer um dente, mas como foi logo no dia seguinte ao dentista tudo ficou resolvido num instante e Z ficou feliz por ele, mas entretanto Z perguntou a X.

- Tens falado com A, B, C, D e E?

- Não?! E tu?

- Também não! Não entendo porque se afastaram de nós!

Este exercício de correlação social será mais fácil de perceberem, se conseguirem reparar a facilidade com que as pessoas passam do verbo ACHAR para o verbo SER. É estranhamente fácil para as pessoas passarem da suposição alheia para a certeza pessoal!
Tenho a certeza que muitos de vocês estarão familiarizados com este exercício, as únicas variáveis que provavelmente se alteram serão a tão falada condição de fronteira e a extensão do universo social, pois já vi que este tipo de problemas é constante quando há um grupo social e “dialogo” é uma palavra inexistente no dicionário de muitos.

Haja paciência… Haja coragem para se falar sem medo de ouvir!

Altura dos "Porquês"!

2007-09-20T16:55:00.000+01:00

Porque é que o sol, quando nasce, não nasce para todos?
Porque é que a vida não são só 2 dias?
Porque é que o mundo não é assim tão pequeno como dizem?
Porque é que tudo que vai nem sempre volta?
Porque é que não passaram um atestado de incompetência a quem sugeriu o tratado de Bolonha?
Porque é que as macieiras não dão bigornas? É que se dessem, Newton tinha aprendido da pior maneira a lei da gravidade e eu não tinha tanto com que me chatear hoje em dia!

Ufa! Este semestre vai ser muito complicado!

A facto ad jus non datur consequentia; A posteriori.

2007-09-18T18:05:00.000+01:00

O que é isto em que esbarrei? Onde é que o sentimento se perdeu? É nesse instante que a resposta bate-me a porta e vejo que ele se perdeu quando se começou a estabelecer regras exactas para ele se pudesse manifestar…

O horror está instalado em mim, tal como o pânico.

Ultimamente, tenho desejado ter um desejo, um desejo que me fizesse nunca mais querer outro, um desejo que fizesse com que nada mais interessasse, mas vejo que tudo o que me resta é esperar que o que me rodeia se dissolva numa fracção de segundos, apaziguando assim o meu anseio.

Cheguei ao fim do capítulo final de um qualquer livro. Li todas as páginas que encontrei e continuo sem encontrar uma resposta.

Tudo o que sei, é que tudo o que ousara ter sido, um dia, mais cedo ou mais tarde acabá por reflectir algo em mim. Essa é a única maneira que as coisas têm para ser.

Então aqui fiquei ao sol, respirando com os meus pulmões e com a minha alma, tentando me poupar da altitude da verdade que me diz que tudo o que alguma vez viram em mim, foi apenas um reflexo de um espelho, colocando assim a fasquia mais alta, fazendo o meu pensamento ousar desejar que eu me colocasse numa banheira cheia de água gelada para que esta ideia febril passasse.

Alcanço assim conclusão do dia: existe um momento certo para interromper tudo!

Apercebo-me que, o que realmente preciso é de um tempo para poder descansar este peso que o mundo pôs sobre os meus ombros, um tempo onde nada me seja questionado, onde eu consiga dar vazão a este pranto que na minha carne se encrostou, um tempo onde eu possa por fim baixar esta máscara de “forte e corajoso”, um tempo onde possa ser cobarde e invejoso…

Quero um momento onde todas estas dores atrozes que me rodeiam me invadam o corpo, um momento onde todo este ódio gerado se consuma em mim até ao meu último folgo e mesmo depois disso espero que todos respeitem e compreendam a minha decisão, mesmo que eu não a aceite, mesmo que eu não saiba lidar com ela…

O último segredo dos oceanos.

2007-09-11T17:09:00.000+01:00

Porque choraste tu?

Ainda vejo no teu rosto os cristais de sal que as tuas lágrimas deixaram.

Foi porque hoje os céus bocejaram violentamente ou porque ouviste as ondas baterem as asas que tu delicadamente teceste?

Será por não haver medicação ou consolação para as tuas feridas em mim cravadas?

Porque será que mordes suavemente os teus lábios, porque franzes tu as sobrancelhas nesse ar casto?

Por favor não chores, por favor não chores mais… Choras como se eu quisesse, fosse ou devesse te pedir desculpas por algo que não cometi.

Agora olhas-me como se um segredo me quisesses contar, mas não temas as marés ou os navios fantasma que por lá navegam, pois eu estarei sempre aqui para mergulhar no teu tesouro perdido para em mim guarda-lo. Amarei, para sempre, o teu peculiar prazer.

Contemplar-te-ei no infinito, pois tu és o último segredo e o mais pecaminoso dos desejos dos oceanos.

Viagens

2007-09-08T02:39:00.000+01:00

São instantes de inconsciência. Pequenos momentos onde a loucura faz parecer que a insanidade não passa de mera vaidade. Não me perguntem se íamos a 100, ou mesmo a 200, pois para mim íamos a 1000km/h. Com a cabeça fora da janela e com os braços esticados na esperança de apanhar o vento, gritei… gritei alto e em bom som, gritei gritos que, em prol da felicidade, se transformavam em rugidos. Desta forma abri a boca e deixei que o ar me sufocasse, me privasse de respirar. A velocidade era tanta que o meu pranto se dispersava nos milhares de luzes que provinham dos placares de publicidades e dos néons que anunciavam mais um bar.

Feliz é aquele que sente o vento bater-lhe no rosto!

Prosseguimos viagem, e eu, de olhos bem fechados tentava imaginar os locais por onde passávamos, tornando assim a viagem única, diferente, autêntica. Passei por lugares onde mais ninguém havia, ou haverá, passado, por ruas coloridas, por avenidas intermináveis, por vielas inimagináveis. Fiz a minha própria viagem, ao sabor do vento, ao sabor da noite, ao sabor da amizade

“Vamo-nos perder?”- perguntaram.

E eu não hesitei e disse…

“Ainda aqui estamos?”

Em ponto de orvalho!

2007-09-06T19:36:00.000+01:00

É impressionante como conseguimos nos inundar por preocupações fúteis. Hoje passei o dia assim, pensando em coisas sem grande interesse, relegando para segundo plano aquilo que talvez me fizesse crescer um pouco mais, ou que pelo menos me desse um pouco mais de qualidade de vida.

Tinha a cabeça a mil, quando vi que eram horas de ir preparar o jantar. A ausência de discernimento limitou a minha imaginação culinária a uma sopa!

Com a panela ao lume, vi que o sol já se punha e percebi que era altura ideal para ir regar o meu jardim.

O calor ainda se fazia sentir e foi com agrado que abri a torneira e preparei a ponta da mangueira para a configuração de pulverizador. Foi como uma sensação para a vida.

Descalço, com os pés nus sobre a relva molhada, senti o meu espírito recuperar o alento. Lavei a alma com as microscópicas gotas de água e senti a temperatura descer ao ponto da perfeição. O odor do alecrim, do rosmaninho e da alfazema molhado, flutuava no ar juntamente com o perfume das 101 flores que no meu jardim habitam. Um momento de magia pura, de uma leveza impar, de uma simplicidade inigualável que me enchia de felicidade, deixando-me por fim sem qualquer problema na cabeça até que…

“Fogo! Deixei a panela ao lume!”

Longa se torna a espera!

2007-09-03T22:13:00.000+01:00

O sol já deu lugar ao escuro da noite, contudo ainda se sente a sua presença na agradável temperatura. O tempo convida-me a puxar o meu puff para a varanda onde uma brisa suave se faz notar. Pela porta do meu quarto sai a fragrância do incenso que lentamente se consome. O chá devora-me o pensamento enquanto sacia a minha alma de algo mais. Respiro fundo na esperança de conseguir mais uma vez descrever esta imagem que eu não me canso de contemplar. São sete colinas enfeitadas com milhares de luzes que a esta distância mais parecem pedras preciosas encrostadas num manto negro. No céu apenas consigo vislumbrar uma única estrela e a lua hoje parece mais tímida que o normal.

A escuridão a minha volta obriga-me a voar daqui para fora. Voo para longe, voo para lá que fica já além mesmo, entre o “sol” e o “si”.

Perco-me pelas ruas e estreitos da vida e percebo que procuro algo. Algo que desconheço, mas que sei que não vou encontrar.

Lanço-me em desafios inalcançáveis com a esperança que eu, um dia, me supere e para espanto próprio me sinta um pouco mais capaz de algo.

Não consigo descrever o que sinto. É um misto de saudade, tristeza e felicidade. Estou sem capacidade de conseguir evidenciar os meus sentimentos e desta forma fecho um pouco os olhos há espera que a brisa passe mais uma vez e me dê um beijo.

Apenas a minha música quebra o silêncio instituído meu bairro, hoje parece que até os cães, que constantemente estão a ladrar, pararam para desfrutar desta noite. A suavidade das músicas flúi por mim deixando um restinho de magoa para com a vida. É estranho como me posso sentir feliz por ter a vida que tenho, mas ao mesmo tempo me sentir tão triste por tão poucas vezes me sentir acarinhado e amado. Sinto-me tão só como aquela estrela que se ergue no denso negrume do céu.

Respiro fundo e termino o chá; fecho os olhos e para lá eu volto antes que a tristeza se apodere de vez de mim. Está na altura de mudar de música, mas vou ficar por aqui a curtir a bonita noite que está!

Serei assim tão estranho?

2007-09-03T20:57:00.000+01:00

Já não posso mais com isto!

Que se passa com a mocidade dos nossos dias? De tanto me dizerem coisas do género “Tu não és normal!?” ou do género “Onde estacionaste a nave?” ou “ De que sistema planetário vieste tu?” ou então “Quando é que bateste com a cabeça a ultima vez?”, começo a desconfiar que não sou mesmo nada normal e os meus encontros matinais com o espelho começam a deixar-me assustado.

Aqueles que não me conhecem bem estarão a pensar porque raio as pessoas continuam a dizer, insistentemente, tais afirmações. Devo frisar que a grande parte das afirmações são me dirigidas por elementos do sexo feminino que ficam espantadas por eu (um homem) saber cozinhar qualquer tipo de pratos (incluindo aqueles que eu não gosto), por todos os dias fazer a cama, por muitas vezes passar a minha roupa a ferro, por limpar a casa de banho, por lavar sempre a cozinha, por não gostar de ver a minha casa desarrumada ou suja.

Estas frases também são proferidas por eu acordar cedo, sempre que posso (incluindo nas ferias). Tenho que admitir que me faz um pouco de impressão quem passa as manhãs todas na cama até ao meio-dia ou mais. Uma vez por outra também eu o faço, mas prefiro acordar cedo e ir dar uma volta por um jardim qualquer ou ir até a praia.

A normalidade dos jovens de agora é deixar a roupa suja acumular no monte e quando não houver mais, ou se gasta uma pipa de massa na lavandaria, ou então começa-se a reciclar roupa. É também normalidade para um jovem a pirâmide de loiça no lava-loiça que alguns, orgulhosamente, exibem a quem a casa deles vai. Há também quem ache normal que não se faça a cama, pois a noite vai ter que a desfazer de novo; mediante tal afirmação fico-me a questionar se eles pensam o mesmo da mudança de lençóis. Depois há aqueles que passam a vida nos fast-food’s pois cozinhar da muito trabalho. Não poderia deixar também de referir aqueles que ostentam com brio a colecção de bolas de cotão que com muito esforço conseguiram acumular por detrás da porta do quarto, ou o mofo de pelos que está espalhado por toda a casa de banho.

Também sei que há aqueles que fazem todas as tarefas domésticas como eu, mas não acham normal o facto de o fazer sem frete. Eu faço tudo isso sem frete (vá passar a ferro aborrece-me um pouco) pois quem corre por gosto não cansa, e se se fizer um pouco todos os dias custa bem menos.

Eu não sei bem quem tem a noção de normalidade trocada, mas para tirar a prova dos 9, tive 2 dias (o máximo que consegui) a tentar ser um jovem “normal” e foi muito mau… experiência a não repetir. De facto, para mim, a normalidade está do meu lado e não vou abdicar do meu estilo de vida!

Em relação aos outros aspectos mais pessoais, pelos quais também me acham muito diferente do normal, vou-me abster pois nenhum advogado é bom em causa própria. Se gostam assim, ainda bem, se não gostam só tem que por na borda do prato.

Com isto é hora de ir fazer o jantar, pois já oiço vozes a protestar.

Há um vento frio no ar!

2007-08-30T19:41:00.000+01:00

"Era um café e um copo de água, por favor.” – Simpaticamente, alguém pede ao barman.

Foi desta forma que acordei da minha viagem. Decidi então ordenar um capuchino e uma torrada para forrar o meu estômago.

Aqui me encontro eu, numa mesa de um bar, a espera de alguma coisa! Estou sentado, lado a lado, com o meu irmão. Está lendo em silêncio um qualquer livro. Fez-me lembrar que há algum tempo que nada leio…

A falta de cumplicidade entre mim e ele deixa-me com uma vontade de escrever, mas hoje, as minhas frustrações parecem estar bastante encrostadas em mim, ao ponto de não as conseguir soltar neste pedaço de papel virtual.

O sol, batendo na minha cara, provoca uma sensação estranha pelo meu corpo quando misturado com o fresco ar que sai do ar condicionado. É um misto de quente-frio que me deixa suado e arrepiado.

Vou degustando um caramelo na esperança que ele me traga algo de doce à vida para alem do sabor que se vai entranhando na minha boca, mas nada parece mudar.

Observo as flores que uma rapariga trás com ela e no meio daquele bonito embrulho, consigo vislumbrar rosas. Sem que pudesse contrariar o meu pensamento, tal imagem faz-me recuar alguns dias e lembrar-me de uma rosa em particular que originou em mim um misto de sensações.

De facto, as rosas são flores cínicas, são flores de aparência frágil, bela e romântica, de odores enfeitiçantes, mas todos sabemos que se não lhes soubermos pegar, poderemos magoar os dedos. São os espinhos, de tão belo aroma, que não nos permitem desfrutar todo o seu esplendor! Se lhe cortarmos os espinhos, a rosa deixa de ser rosa, e passa a ser uma flor mutada a vontade do ser humano. Deixa de ser original, casta, pura para ser mais uma coisa manipulada ao nosso bem-querer.

É na pureza das coisas que está o seu valor, e no caso da rosa, é o desafio de podermos aprecia-la nas nossas mãos, completa e sem nos magoarmos que dá ainda mais beleza à flor.

Por vezes sinto-me como a rosa, no meu estado puro, poderei ser difícil de tolerar, de apreciar e por essa razão as pessoas tentam sempre criar em mim aquilo que não existe. É com normalidade que, depois as pessoas me achem estranho, diferente, fora do normal. As pessoas ficam com receio de me “pegar” pois eu permaneço irredutível em deixar que me cortem os “espinhos”. Esse obstáculo faz com que as pessoas apenas me queiram apreciar dentro de uma jarra qualquer.

Nunca pensei vir um dia a concordar que a vida é mesmo como um mar de rosas… se não soubermos nadar nela, vamos nos magoar muito…

Problemas de expressão!

2007-08-29T04:13:00.001+01:00

Passa pouco das 4 da manhã. Encontro-me há quase 36 horas acordado e por incrível que pareça o sono teima em não chegar. A insónia parece ter-me adoptado como companheiro, para que eu possa tentar perceber em que mundo me encontro. Sim eu não consigo entender que raio de planeta é este! Por vezes quero crer que vim doutro sistema planetário.

Começo por me sentir um pouco esquisito quando me deparo com um dos maiores de todos os males; a incompreensível de falta de comunicação entre as pessoas! Sim, para mim, este é a origem de todos os outros males.

Hoje, percebo que as pessoas, há muito tempo que perderam o respeito umas pelas outras. Por todo lado vejo amigos, namorados, vizinhos, conhecidos ou colegas de trabalho discutindo por tudo e por nada, discussões sem razão alguma, brigas sem justificação.

Por vezes as discussões são inevitáveis, mas quando isso acontece, em vez de se sentarem e conversarem civilizadamente, não! Põem-se logo a apedrejar o outro, com o arsenal de pedras que acumularam no desenrolar de situações!

Quem me conhece sabe que eu não deixo passar nada em branco, se não gostei de alguma coisa, digo-o na hora, sem rodeios ou papas na língua. Não gosto de engolir sapos para depois poder mandar a cara. Daí, se calhar, alguns dos meus amigos me dizerem, que por vezes, tenho atitudes mais ríspidas, que por vezes, pareço pouco tolerante, mas não simplesmente estou a deixar tudo em pratos limpos. Pode ser uma filosofia que transpareça alguma agressividade, algum moralismo, pois eu não deixo passar uma, mas eu posso dizer que não tenho desavenças com nenhum dos meus muitos amigos! O que eu acho ou penso fica bem claro!

Sinto-me triste por ver alguns bons amigos que hoje mal se conseguem falar sem se atacarem, sinto-me triste por ver alguns casais de namorados que não conseguem passar mais de 5 minutos sem gritaram um com o outro, sinto-me triste por as pessoas não se conseguirem tolerar, não conseguirem dialogar (diálogo deve ser uma coisa que muitos devem desconhecer de todo), não conseguem falar sem gritar!

Depois há quem me acuse de intolerância e rude! A mim, que não preciso de levantar a voz para me fazer ouvir, enquanto que outras pessoas, as conversas começam a -50Db e terminam a 10Db. Parece uma competição estúpida para ver quem fica por cima, e no final nada resolvem! Ficam logo prontos para outra discussão!

Quem me conhece sabe bem que a minha base para qualquer relação é o diálogo, logo seguido pelo respeito e tolerância, e por ser assim, começo a sentir-me único!

Com isto não quero dizer que não tenho discussões, não tenha as minhas arrelias, mas acho que tenho a capacidade de perceber que depois da tempestade, é preciso esclarecer e resolver as coisas, sem agressividade verbal. Também não quero dizer que eu é que estou certo, mas acho que quando gostamos de alguém queremos é estar bem com ela e não com a sensação que temos o papo cheio de sapos e que está prestes a rebentar…

Eu... já...

2007-08-28T00:56:00.000+01:00

Já caí muitas vezes, mas já me levantei muitas mais!
Já chorei imenso.
Já me arrependi muito na vida.
Já baixei algumas vezes os braços, mas já bati muito com o pé.
Já bati muitas vezes com a cabeça.
Já aprendi muito com a vida, mas sinto que ainda tenho muito a aprender.
Já fui condenado por ser honesto e dizer sempre o que penso.
Já fui criticado injustamente.
Já fui criticado justamente.
Já critiquei com justiça, mas também já o fiz sem justiça.
Já me desiludi muito na vida.
Já dei a volta por cima.
Já fui muito teimoso.
Já tive medo de arriscar.
Já agi de cabeça quente.
Já me senti morto por dentro.
Já me senti oprimido.
Já fui sufocado.
Já fui enganado e também já enganei.
Já sorri quando a minha vontade era chorar.
Já chorei quando tudo o que queria era sorrir.
Já amei.
Já fui amado.
Já desisti do que amava.
Já senti, por entre o vidro a boca que dizia amar-me.
Já me senti completo… e por isso…
Já sou muito feliz!
Já tentei perdoar o que não tinha perdão.
Já tentei esquecer o inesquecível.
Já tentei substituir o insubstituível.
Já aprendi que, por vezes, apoiamos os nossos maiores sonhos em grandes pessoas, mas o tempo é cruel, por vezes mostra-nos que grandes eram só os sonhos e que as pessoas eram pequenas demais para os tornar realidade.

"My life, the movie!"

2007-08-27T23:14:00.000+01:00

Porque há dias assim…

2007-08-24T17:41:00.000+01:00

O barulho de fundo fez despertar o meu consciente. Algo ecoava pelas divisões da minha casa e o meu quarto não era excepção. Não cheguei a perceber que som era aquele, mas assim abri um pouco os olhos, constatei que a manha já havia passado. Entendi que o meu corpo já algum tempo que pedia descanso. O meu irmão ainda dormia profundamente, por isso deixei a aparelhagem desligada e dirigi-me ao banho.

Deambulei um pouco pela casa de boxers até perceber que a namorada do meu irmão se encontrava presente. Seria a primeira vez, neste dia que me sentia a mais na minha própria casa. Já vestido, dirigi-me à cozinha e lá tirei a minha primeira auto-análise do dia; fazia dias que andava com uma falta incessante de apetite. Optei então por aconchegar o estômago com apenas um copo de leite.

Após ter arrumado o meu quarto, tentei arranjar um plano para desfrutar um pouco do que restava do meu dia… mas nada me surgiu. Foi então que, pela segunda vez no dia me senti a mais no meu próprio domicilio. O olhar do meu irmão implorava por um pouco de privacidade e assim chegava a conclusão que tinha que sair.

Em parte a ideia agradava-me, pois as paredes do meu quarto há muito que deixaram de me inspirar e eu precisava muito de escrever. Arrumei tudo e arranquei em direcção de alguma coisa.

O calor apertava, sentia-se o suor das pessoas em todo lado, e eu parecia não ser excepção.

Chegava ao bar tropeçando em todos os olhares que se focavam em mim e assim me senti pequeno e estranho. Procurei por um lugar onde me sentisse inspirado e aqui me sentei.

Contudo a inspiração tardou a chegar.

Acordei do meu transe quando percebi que o copo estava vazio, o cigarro morto e a pastilha já não tinha sabor. Entendi então que o que é doce não amarga, mas perde o sabor e fiquei a pensar se não seria por isso que as pessoas estão sempre a dizer que eu sou um doce de pessoa. Fiquei assustado com tamanha dedução.

O violino e o piano inundam o meu cérebro de melodias que me fazeram regressar ao passado. Apesar do calor hoje sentido, as minhas memorias foram-se encontrar em noites de Inverno, onde a lenha estalava na fogueira, onde o som do romance se espalhava no ar e sentado num puff, lado a lado com outra pessoa, bebíamos um bom vinho que gentilmente animava a noite. Horas ouvindo a chuva cair, vendo o fogo consumir lentamente os troncos de madeira como se estivesse a degustar um doce raro. Era como apreciar um belo espectáculo de magia, um espectáculo que nos fazia brilhar os olhos após cada número.

Mas as memorias ao passado pertencem e hoje nada daquilo teria o mesmo sentido; hoje minhas retinas fixam-se noutros olhos, que tristemente parecem distantes de algo.

Teus olhos negam a existência de entes superiores! Tu és a prova que os Deuses não existem! Não lhes seria perdoado tal pecado.

Embalado pelo malte e pela cevada, sonho o meu sonho mais profundo, o sonho de mergulhar no infinito particular dos teus olhos e deixar-me inspirar pelo pecado que eles acarretam, o pecado de me deixar flutuar pelos aromas e fragrâncias da tua existência, de me envolver no teu paladar e deixar-me derreter sobre o calor da tua voz.

Se gostar de ti é pecado, eu quero arder no inferno, se gostar de ti é errado, já mais quero estar certo.

O problema é que eu, para ti, também sou como um doce! Começo a ficar cansado desta amarga vida de ser uma pessoa diferente, contudo refuto a hipótese de vir a mudar, pois apesar de tudo, gosto de mim, gosto de como sou, orgulho-me muito do que me tornei e estou a tornar. Se a vida não me der a hipótese de pecar, vou seguir em frente lutando para que o meu fado seja diferente um dia.

Já me sinto um pouco zonzo e paro para tentar perceber o que me deixara assim. Será o malte ou a cevada? O calor ou a música que me embala nesta odisseia?

Olhei para o relógio, mas não quis interpretar as horas. Senti que o tempo me desafiava para uma guerra à qual eu não quero entrar, pois tenho plena consciência que é uma guerra perdida a partida. Gosto de lutar mas só quando sei que tenho uma hipótese, não vou gastar mais energias em desafios que não me constroem.

Foco-me em qualquer coisa. Nas pessoas que estão na piscina, nas que estão no bar, nas que estão longe. Tento encontrar uma qualquer inspiração para fazer algo de novo, um desafio que muitos, gentilmente, me têm colocado; escrever um livro, mas com muito arrependimento e frustração vejo que não sou privilegiado com esse dom, e espero não desapontar ninguém. Contudo agradeço todo o vosso apoio, carinho e incentivo, mas ainda não me sinto preparado para tal.

Observo a minha carteira, e vejo que me é permitido ordenar mais uma cerveja. A ausência de comida no meu estômago parece deixar-me mais tonto, contudo o transe parece ser bastante agradável. Encosto-me para trás e choro lágrimas de alegria. Choro choros que ninguém pode ouvir ou ver. Choro por perceber que sou aquele que, por mais vezes que a vida castigue, todos os dias acordo com um sorriso no rosto e com vontade de lutar por algo mais.

"Felicidade: ventura; bem-estar; contentamento; bom resultado ou bom êxito; dita; qualidade ou estado de quem é feliz.”

Será que também nesta definição não se podia incluir, “estado ou qualidade daquele que acredita nele próprio”? Pois eu sou feliz, uns dias mais que outros, mas sou, porque hoje sinto que me demarquei pela unicidade, porque lutei por ser diferente e sempre acreditei que os grandes objectivos formam os grandes carácteres.

Sou feliz sim, e vou continuar a lutar por isso!

Fim de jogo!

2007-08-22T18:44:00.000+01:00

Por mais valente que seja, há situações que não passo de um fraquinho!
Posso ser pobre, mas consigo ser feliz e bondoso!
Posso ser pequenino, mas sou saudável!
Sonho muito alto, mas ainda não passei do chão!
Até sou ajuizado, mas por vezes passo-me!
Por mais perdido que pareça estar, tenho sempre esperança!
E se estou errando; desculpa!
Estou cansado, mas não paro de trabalhar!
Sou cauteloso, mas ando sempre relaxado!
E quando achas que eu ainda estou aqui; já parti!
Sou jovem, mas possuo bastante sabedoria!
Sou muito amigo, mas por vezes sou rígido!
Posso estar doente, mas continuo bonito!
Estou desmotivado, mas sem muito bem o meu valor!
E se agora estou triste, não deixo de sorrir!

É por tudo isto que gostas de mim, mas adivinha lá? O teu tempo já passou!
Já não quero ser a ligadura, pois a ferida é só tua.
Não quero bajulado por aquilo que represento em ti! Não quero ser a tua ama-seca nem a tua mãe, pois já és bem grandinha e não te carreguei 9 meses!
Não quero ser responsável pelo fraquejar do teu coração!
Não quero ser o preenchimento do teu vazio, não quero mais ser o substituto para o fumo que tu inalas!
Já não quero ser a tua outra metade, até porque eu acredito que 1+1=2!
Não quero ser o teu herói, pois eu até vertigens tenho!
Eu não vou voltar a ser a cola que mantêm os teus pedacinhos unidos!

Não quero que me agradeças por nada!
Esquece-me! Agora é tarde para me dares valor!

I Daydream

2007-08-21T20:00:00.000+01:00

O sabor amargo do café fez-me lembrar que nem tudo na vida é doce, mantendo-me assim longe de ilusões. A chávena, o cinzeiro e o jornal davam o toque final ao cenário pitoresco de um café conhecido no meio de uma avenida lisboeta bastante movimentada.

Sentado absorvia o tempo folhando o jornal na diagonal enquanto reparava no contraste de uma rapariga vestida de rosa com outras duas totalmente vestidas de preto. A dormência começou a apoderar-se de mim, e assim acabei por tomar a decisão de me movimentar.

As ruas estavam cobertas de turistas, os edifícios mostravam-se atraentes para essas pessoas, mas eu que ali passara tantas vezes, nunca me apercebera de tamanha beleza.

A música acompanhava-me e eu, caminhando de cabeça erguida, ia observando a harmonia da mistura da brisa com o verde das folhagens e o azul celeste do céu, harmonia essa que dava um tom bizarro a tela, quando misturada com a azafama que se encontrava na rua.

Á medida que caminhava foi ficando mais clara a antítese daquele meio. A opulência de certos veículos, o vislumbre das lojas e a ostentação de algumas pessoas fazia sobressair ainda mais a miséria daqueles que nas portas estavam sentados com uma mão esticada.

Senti-me apoquentado e assim que vi aquele senhor de barba grande, com uma idade aparente, certamente muito superior a real, não resisti e abri a minha carteira. O pouco dinheiro que tinha dividi-o em duas partes iguais e deixei uma delas, na mão áspera daquele senhor que gentilmente me desejou sorte.

Mais a frente uma senhora esticava a mão, também. O seu rosto não conseguia disfarçar os muitos Invernos que vira passar. Parei, e desta vez não pensei e a parcela que me sobrara rapidamente não era mais minha.

“Deus o ajude!” disse ela, e eu pensei… talvez ele até exista.

Não tenho a bondade de São Martinho ou a moral de Sto António quando deu o sermão aos peixes, mas senti-me mais leve e muito mais humano. Ficara sem dinheiro, mas o alívio era muito grande, senti-me uma pessoa melhor.

Já sentado no banco do jardim, descansei a cabeça. Os raios de sol penetravam por entre as folhagens aqueciam-me o rosto e o coração. Ali fiquei a fumar a alma e a consumir o meu espírito, ali estava eu a sonhar acordado um sonho onde era difícil de perceber onde terminava o real e começava o surreal, mas naquele banco fiquei a sonhar mais um pouco a espera que o tempo passasse ou que alguém chegasse e me sussurrasse ao ouvido “Já cheguei”.

Assim o tempo passou e eu apenas sonhando...

Kiss of life.

2007-08-20T14:57:00.001+01:00

É complicado, por vezes, entender os desígnios da vida.

Hoje acordei, zuado pelo barulho do vento, empedrecido pelo escuro que se propagava pelo meu quarto.

“Que horas serão?”

A questão não acarretava preocupação e assim rolei mais um pouco pelos lençóis virgens que me acariciavam o corpo. Senti o meu paladar dormente e a vontade cansada e assim fechei novamente os olhos.

Voltei a acordar, mas desta vez sobressaltado. Algo me apertara o peito, e a falta de ar fizera com que eu despertasse para este mundo. Não mais fechei os olhos que se fixaram nas paredes do meu quarto. Os cortinados serrados não me permitiam ver o bonito dia que se erguera.

“Que horas serão?”

Desta vez a curiosidade venceu a minha apatia matinal. O dia já ia alto e no rasgo de energia levantei-me da cama e abri o cortinado. A luz do sol inundou o meu quarto e o meu ser levando-me a abrir a porta da minha varanda e a respirar bem fundo para aproveitar todos odores que se espalhavam pelo ar, nesta bela e amena manhã de verão.

Em minha casa havia sido imposto o silêncio por força de não haver mais ninguém nela, para alem de mim e da minha solidão presencial.

Avancei até ao chuveiro e ali me deixei estar por largos minutos a descansar a alma e o corpo que ainda estava dormente. Deixei que a água me batesse no rosto para lavar qualquer vestígio da noite anterior e foi como receber um beijo da vida.

O quarto estava desarrumado, desorganizado, descaracterizado de tudo aquilo que eu sou. Havia algo a mais naquele pequeno espaço físico, algo que perturbava o ambiente que eu tanto cultivo. Era o silêncio… e antes mesmo que ele pudesse reclamar um qualquer cantinho, liguei a aparelhagem bem alto e mesmo antes de eu virar as costas, ele já havia partido. Agora havia algo que estava em falta… Era a fragrância do incenso ardendo com tudo o que me pudesse trazer melancolia.

O aroma das flores do meu quintal misturadas com o odor do incenso trazia uma paz infindável ao meu cantinho dando a harmonia ideal para desfrutar o som que se propagava. O sabor do café despertava o sentido do paladar e sem que eu percebesse estava sentado em cima do meu fiel companheiro, o meu puff, observando o desenrolar do tempo sobre o rio Tejo.

“Que horas serão?”

Era tempo de ficar mais um pouco ali perdido no tempo, no espaço e em tudo o que me rodeava.

Eu estava longe… e lá fiquei a apaixonar-me por tudo aquilo que eu imaginava ver. Apercebia-me que já há muito tempo que não sonhava acordado e perante tal constatação sorri, sorri muito, sorri para mim, para a vida, para tudo o que me rodeava.

Então encostei-me para trás e perguntei-me:

“Que horas serão?”

Who cares…

Um pouco de surrealismo.

2007-08-18T18:23:00.000+01:00

São momentos intensos de algo que me transcende. São breves instantes que parecem durar uma vida. São momentos onde a antítese do prazer da proximidade se envolve com a dor atroz da curta distancia que nos separa. São instantes onde tudo parece nada quando estás ao meu lado.

Silêncios quebrados pelos sons mudos que proferimos. Enaltece-se a minha cegueira conduzida pelo ofuscar da tua luz. Quebram-se regras e tabus, estratégias ou dogmas. Nada resiste ao trovejar que corre nas minhas artérias.

É como observar-te no negrume, é como proferir o teu nome de boca fechada, é como ouvir a tua voz no fundo do oceano.

Rasga-se o vento, as luzes e o som. Cessam-se batalhas, travam-se guerras, curam-se as feridas e derrubam-se barreiras.

Perco-me, com uma facilidade quase que absurda, nos teus olhos. Sinto um fraquejar quando inalo as flores que em ti habitam. São rosas ou amores-perfeitos? São lírios ou pétalas de lótus? Só sei que são odores que me fazer voar por entre as brisas que correm pelo o meu corpo rasgando-me o peito, violentando-me contra o chão.

Exausto, luto contra o ribombar do meu coração com medo que tu o oiças a brandir. Sinto-me pequeno ao lado de tanta destreza presencial.

"Mudas-tea!!!"

2007-08-16T00:21:00.000+01:00

Sentado sobre a brisa que corre na minha varanda, observo o manto negro que se expande pelo céu. Milhares de luzes inundam os meus olhos, umas provenientes desse negrume, outras da cidade que a minha frente se veste de publicidades coloridas. Um silêncio sepulcral instala-se, permitindo-me ouvir o estalar do cigarro a arder por entre cada travo. O chá está agradavelmente quente e vai-me embalando os sonhos.

Decidi colocar os headphones e curiosamente tocava um som extremamente relaxante. Não pensei duas vezes, e quando dei por mim já tinha colocado a música, Moments in love dos Art of Noise, na re-re-repetição.

Eu estava ali, mas não estava. O êxtase provocado pelo chá, som e fumo colocara-me longe de tudo. Senti-me numa outra dimensão, onde o tempo não fazia sentido, onde a viagem parecia não ter regresso, passado ou presente, onde todo que eu via era a estrada que se estendia a minha frente e que apenas me queria guiar ao meu futuro.

Extasiado, voei, nadei, corri mares e oceanos, continentes e céus e com a simplicidade com que começara esta viagem… terminava.

Já livre de todos os sonhos e pesadelos, dei mais um trago no chá e mirei o infinito.

Agora observo, com clareza como tudo parece estar a mudar. Sinto-me infinitamente mais forte, mais experiente, mais confiante, sinto que consegui aprender com os meus erros. Passei um ano de desmotivação e sem autoconfiança sem razão aparente. Abracei a tristeza por me ter entregue a pessoas sem qualquer interesse, contudo tristezas não pagam dívidas e mesmo que pagassem, eu ainda não as tenho por isso tenho tocado a minha vida para a frente. Estes últimos dois meses tem me feito um bem enorme. A faculdade correu acima das expectativas e tenho me relacionado com muita gente nova que me tem dado um animo e uma motivação muito grande.

Sinto-me, novamente, capaz de tudo aquilo que eu acredito e luto. É bom ver que aquele Nuno que eu próprio não conhecia está mais que enterrado.

É bom ser creditado por aqueles que um dia acharam que eu não estava à altura, é bom ser reconhecido por quem me conhece, por quem julgava que me conhecia e por quem pouco me conhece. Tenho sido acariciado com muitos elogios, mas isso não me vai fazer parar para me babar frente ao espelho, vai (e está) dar-me mais forças para melhorar sempre mais, pois quem me conhece bem sabe que: “Inconformado, sempre… Resignado, nunca!”.

Hoje respiro tranquilidade e paz de espírito.

Paro com a reflexão, bebo o último gole de chá, fixo mais uma vez as retinas sobre o manto de luzes que cobre Lisboa. Apaixono-me mais um pouco por este momento e desfruto do som que se entranha pelos meus ouvidos. Inspiro fundo e deixo o fresco ar entrar pelos pulmões fazendo a minha temperatura baixar um pouco. Tudo parece puro, casto, inocente, relaxante. Emancipa-se o meu fascínio pela vida e fico cognescente que tudo o que eu almejo são as coisas simples que a vida nos pode proporcionar. Eu acredito que é na simplicidade que estão as coisas boas da vida.

Andarilhos Gigantes

2007-08-14T00:35:00.000+01:00

Todos os dias me apercebo melhor o quanto são complicadas as entranhas da amizade e do amor. São sentimentos que por vezes têm o poder de abalar os alicerces de qualquer estrutura, por mais sólida que seja. São como andarilhos gigantes que tão facilmente nos enaltecem, como nos proporcionam grandes quedas. A tradicional faca de dois gumes.

Hoje, longe de tudo, numa terra tão familiarmente desconhecida, luto por me abstrair daquilo que me corrói, mas ainda não inventaram o botão “on/off” para o nosso pensamento e por isso mesmo a minha mala veio tão pesada quanto o ambiente que deixei no meu quarto.

Sinto-me demasiado inocente para este mundo de sentimentos selvagens que atropelam tudo e todos, sem nunca olharem para trás e nesse aspecto eu fui cilindrado! Estou cansado desta vida que levo, preciso de estabilidade emocional, estou exausto de ser um objecto de diversão, de ser olhado como um corpo. Começo a ficar saturado de sexo por sexo, preciso de alguém que me queira guardar o meu sono, eu só quero alguém que me queira acariciar e ser acariciada, uma pessoa que me queira amar por aquilo que sou e não por aquilo que ostento.

De facto mais vale sofrer-se junto do que ser feliz sozinho, isto porque ninguém é feliz sozinho.

Estou a lutar contra a minha própria sombra… (1 Agosto de 2007)

Estranha forma de sentir.

2007-07-23T01:02:00.000+01:00

Sensação errática esta a que sinto.

Hoje o sol parecia menos brilhante enquanto se deitava no leito do horizonte.

Fiquei ali sentando, com o olhar pregado no laranja que, lentamente, se desvaneceu em roxo e depois em azul. Continuei com os olhos fixados no horizonte e encheu-se em mim uma vontade de mergulhar naquele infinito.

Lisboa já havia tecido o manto de luzes sobre ela, e agora eram as estrelas as responsáveis pela iluminação celestial.

Eu estava imóvel, estático, parado, preso, acorrentado a leveza da tela que se proporcionava a minha frente. O coração palpitava lentamente como que a poupar o folgo para não se cansar de apreciar a beleza natural. Parecia que, até o vento parara para contemplar todo este ritual.

Respirei fundo e senti o meu peito pesado.

Sentimento estranho, intratável: eu era o ponto mais alto e o ponto final. Não me parecia nenhum daqueles meus processos de declínio, nenhuma queda, nenhuma degradação. Era apenas uma apoteose. Senti-me enormemente pequeno naquele tão pequeno infinito. Respirei mais fundo ainda e… a semântica havia se alterado. Tudo se desqualificara e eu era apenas o suporte de algo que não tinha nem nome nem gramática explícita. Era só eu, o tempo e aquela voz que me sussurrava…

…que era amor, e eu não sabia… que era a morte e ninguém me havia dito… que era alegria e havia sido um bom dia…

Estranha forma de sentir, esta a minha.

Wave

2007-07-19T23:28:00.000+01:00

Vou te contar, os olhos já não podem ver
Coisas que só o coração pode entender.
Fundamental é mesmo o amor,
É impossível ser feliz sozinho...
O resto é mar, é tudo que eu nem sei contar.
São coisas lindas que eu tenho pra te dar.
Vem de mansinho a brisa e me diz,
É impossível ser feliz sozinho...
Da primeira vez era a cidade,
Da segunda o cais e a eternidade,
Agora eu já sei da onda que se ergueu no mar
E das estrelas que esquecemos de contar
O amor se deixa surpreender enquanto a noite vem nos envolver...
Vou te contar, os olhos já não podem ver coisas que só o coração pode entender.
Fundamental é mesmo o amor,
É impossível ser feliz sozinho...
O resto é mar é tudo que eu nem sei contar.
São coisas lindas que eu tenho pra te dar.
Vem de mansinho a brisa e me diz,
É impossível ser feliz sozinho....
Da primeira vez era a cidade,
Da segunda o cais e a eternidade,
Agora eu já sei da onda que se ergueu no mar
E das estrelas que esquecemos de contar
O amor se deixa surpreender enquanto a noite vem nos envolver...

Que há mais a acrescentar a esta poesia?
Ela diz tudo!

"Wave" de "Tom" Jobim

Sentimento que não tem preço.

2007-07-09T23:36:00.000+01:00

Por fim, hoje consegui ter um tempinho para regressar ao meu cantinho cibernétivo. A sobrecarga de exames têm me limitado o tempo para me dedicar ao que/quem mais gosto. O blog não foi excepção, porem nem tudo é mau. Passar 14h de um dia virado para os livros tem me feito muito bem, pois tem conseguido com que eu tenha deixado de parte os meus problemas e “traumas”, e os frutos provenientes desse esforço, até agora, têm sido bastante motivadores.

Contudo a vida parece querer-me compensar por tanto esforça, desgostos e tristezas, e nas ultimas semanas tenho sido constantemente surpreendido, umas surpresas menos boas, mas outras extremamente agradaveis!

Tenho recebido todos os dias mensagens, telefonemas e abordagens de amigos que por variadíssimas razões me tem elogiado a minha capacidade de lá estar, mesmo quando não estou presente, outros simplesmente me agradecem por ser amigo, outros dizem apenas que sentem a minha falta. É bom saber que as pessoas pensam em nós, uns sem qualquer razão aparente, outros por acharem que os meus conselhos valem a pena. Há aqueles que apenas querem o um ombro e acham que o meu é do melhor (não amiga? :P), outros apenas querem partilhar comigo momentos de grande felicidade.

Ser reconhecido por tantos amigos, quer para o mal como para o bem, quer por nos ausentarmos muito, quer pela ausência já existir, é algo de fantástico e se sentimentalmente as coisas tendem a não funcionar comigo, as amizades estão ao rubro. Sinceramente, antes assim que ao contrário.

Apesar da escassez de tempo, consegui arranjar um tempinho para dois jantares à luz da amizade, jantares que nos fazem ver que amizade não tem preço, que a vida assim faz sentido e por mais baixos que se tenha, estes poucos altos equilibram bem a balança!

Obrigado a todos aqueles que me procuram, a todos aqueles que manifestam saudade, a todos aqueles me só quiseram me dizer “Olá!”, a todos aqueles que querem caminhar ao meu lado e que fazem questão que eu os acompanhe nas suas jornadas.

Obrigado a todos os que me tem como amigo! Bem haja!

Summer Smooth Sounds, a minha Playlist nº2!

2007-06-29T00:52:00.000+01:00

Depois de alguns pedidos mais fervorosos e ao totalmente inesperado sucesso da minha primeira playlist, decidi revelar a minha selecção que transporto no meu leitor, para este verão. Uma selecção feita com os olhos postos no tempo começa a aquecer, nos dias que estão cada vez maiores e na praia e esplanadas já se vêem no fundo do túnel.

Agradeço desde já a todos que me abordaram e que me pediram mais uma playlist, é bom saber há gente interessada em conhecer novos sons.

Espero que apreciem tanto quanto a primeira, o que por si seria muito gratificante!

Obrigado Johny, pela divulgação e a ti amiga pelo o teu interesse nesta playlist. Especialmente para ti aqui tens:

Summer Smooth Sounds (My playlist 2): (autor, nome da música)

Michael Bubblè: Everything
Molly Johnson: Melody
Nitin Sawhney: Sunset
Nitin Sawhney: Moonrise
Joss Stone: Security
Joss Stone: Don’t cha wanna ride
Jamie Cullum: I get a kick out of you
Jamie Cullum: Mind trick
Jamie Cullum: What a difference a day made
Aimee Mann: Humpty dumpty
Aimee Mann: Save me
Norah Jones: Thinking about you
Dave Matthew’s Band: Rapunzel
Dave Matthew’s Band: Hunger for a great light
John Legend: Save room
Corinne Bailey Rae: Breathless
Corinne Bailey Rae: Like a star
Corinne Bailey Rae: Trouble sleeping
Corinne Bailey Rae: Butterfly
Ian Pooley: Coração tambor
Tracy Chapman: Fast car
Was a Bee: On a clear day
Nicola Conte: Sea and sand
Jessica Molasky: I love the way you’re breaking my heart
Arcade Fire: Wake up
Nouvelle Vague: Love will tear us apart
Nouvelle Vague: Dancing with myself
Nouvelle Vague: Let me go
Vaya con Dios: Don’t cry for Loui

Estas são as 29 músicas que me acompanham para todo o lado. Desculpa a incidência sobre alguns artistas, mas devido a problemas informáticos encontro-me limitado a um décimo da minha discografia digital, contudo eu acho uma playlist com muita qualidade e muito na onda do “Easylistening”. Muitas das músicas para alguns não serão novidade, mas acho que a playlist vale pelo todo, mistura alguns estilos, mas nada de muito diferente, espero que gostem! (Alguma coisa já sabem, e só pedir que eu mando isso!)

Há monstros no escuro.

2007-06-27T01:25:00.000+01:00

A noite há muito que se havia instalado. Sai de casa e o vento rapidamente fez notar a sua presença. A rua estava escura, fazendo apenas notar o brilho do único candeeiro em funcionamento. Dirigi-me para a paragem do autocarro e lá contemplei o breu à minha volta. A publicidade lá instalada fazia aquele local parecer uma ilha no meio do oceano.

Ali estava eu, no meio de um denso negrume apenas iluminado por uma qualquer estúpida publicidade, fumando, à espera que algo acontecesse a minha vida, mas tudo o que apareceu foi o autocarro…

Quando entrei deparei-me com um cenário estranhamente familiar, o vazio. Para além do condutor, apenas eu viajava no maldito transporte. Entrei e deparei com um vazio pesado e uma luz que teimava não parar de piscar. A música que ouvia também não era muito animada, e com uma normalidade horrível, a solidão voltou-se a encrostar no meu coração, que desde logo se voltou a sentir pequeno.

Paragem após paragem, o autocarro passava sem ter que parar pois eu estava destinado a começar aquela viagem sozinho e sozinho termina-la… parece ser sempre esse o meu destino.

A viagem de autocarro terminava e logo comecei a dirigir-me ao meu destino, reparei que não havia carros a circular na estrada que costuma ser bastante movimentada…senti um arrepio. A rua pareceu-me mais escura que o normal, não havia vivalma, nem sequer os cães abandonados que por ali costumam deambular marcavam presença, apenas se sentia a presença do vento que fez levantar umas poeiras o que levou que umas lágrimas caíssem do meu rosto.

Havia algo de errado… logo percebi que não era o mundo, mas sim eu…

Agora no meu quarto o cenário não mudou muito, está escuro, apenas iluminado pelo monitor do portátil e da lua que se faz erguer no céu limpo. Vejo agora porque tanta gente tem medo do escuro, pois ele pode acarretar muita solidão, muito vazio. Continuo sozinho… continuo insípido…

Retrato no coração!

2007-06-21T23:40:00.000+01:00

Sinto um insípido sabor na boca! Fecho os olhos e observo o teu retrato e é com eles bem fechados que choro lágrimas que caiem sobre uma tela.

Lentamente surge uma figura tons de magenta. Luto contra amargura de um desgosto e dessa luta surgem gotas de suor que pintam de azul profundo, o fundo que antes era verde esperança.

Chove, e a água lava o seco do meu cabelo arrastando com ela a dor do meu pensamento, dando assim um retoque em tons de preto.

Observo o quadro e as minhas lamentações traçam o delineado do teu rosto.

Por entre mais um travo no cigarro, sinto o aperto dos espinhos na minha alma. Anéis de fumo azul cercam o meu ser e o doce de um limão entranha-se no meu corpo. Com o teu retrato queimado nas minhas retinas fecho mais uma vez os olhos, e como se fosse uma caixa tão cheia de nada contemplo o cinzento uivar dos lobos.

Questiono-me sobre as físicas e metafísicas que vão para lá do universo mas tudo aquilo que eu vejo são estrelas cadentes caírem dos teus olhos. Percebo que são matos densos que inspiram o mais leviano dos pecados... tu inspiras a mais perigosa das sedes. Sinto em mim o castigo daqueles que um dia ousaram amar um ser. Oiço portas e janelas a bater, o vento a gritar e uma voz que me diz para parar de chorar.

Sinto, nos ombros, o peso da poeira amarela das estrelas que choram, poeira que me turva a visão e que termina o quadro.

Observo-o mais uma vez, como se o observasse por uma última vez, e reparo que, quem o vê de longe pensa que é amor, mas quem, por sua vez, o vê de perto, percebe que não passam de marcas de guerras e horrores… mas ali estou… eu contemplando a teu retrato violeta a uma meia distancia…

Ali estou eu… degustando-te…

Vida de estudante... essa maravilhosa vida!

2007-06-20T01:04:00.000+01:00

Venho aqui demonstrar desde já a minha irritação perante todos aqueles que se atrevem a dizer coisas do género: “És estudante? Aproveita pois são os melhores anos da tua vida!” ou do género: “Que saudades que eu tenho do meu tempo de estudante, dava tudo para voltar a esses tempos”. Pois é, lamento informar a essas pessoas que o que foi, não é mais, ou então não frequentaram a mesma faculdade que eu!

Ser estudante é o mesmo que ter vida de cão. Ter que saber embrulhar e guardar no bolso a arrogância de certos professores, ter que viver agarrado aos livros, sem qualquer tipo de horário fixo (hoje comecei a estudar as 9h e só parei as 23h, com pouco mais de 1h30 para almoçar e jantar!), deitar e ter pesadelos com exames e projectos, acordar e começar o dia stressado com o trabalho, fazer directas a estudar e para cúmulo, no fim do mês a carteira continua tão vazia, tal quanto o resto do mês. Como se não fosse suficiente, ainda tenho que pagar (1088€ de propinas + livros + fotocopias + refeições) para poder estudar. Digam-me lá agora que é que isto tem de bom? Quando se trabalha, por mais trabalho que se traga para casa, não tem que trabalhar 12h por dia, e se trabalharem, no final do mês sempre recebem um ordenado que dá para sustentar a vossa independência, sim, porque eu como estudante ainda tenho que estar condicionado ao belo do autocarro comunitário e a casinha da mamã e acreditem que eu sou daqueles que morre de ansiedade por me ver fora de casa dos meus pais! Além que, eu como estudante não tenho fins-de-semana, para mim todos os dias são segunda-feira, enquanto quem estudou e trabalha, geralmente tem um emprego que lhes garante 2 dias de folga por semana, o que permite dar uma volta pela noite, beber um copo, jantar fora, etc… enquanto eu, se tiver um dia de folga, não tenho dinheiro para esses caprichos.

Eu acho que o mal dessas pessoas que se dirigem a mim com este tipo de afirmações, é terem mentalidade de cotas, pois se fossem mentalmente jovens tenho a certeza que arranjavam tempo para uma farra qualquer, para aquele tipo de farra que insinuam que eu faço e eles não!

Eu sou estudante universitário há 5 anos e meus caros amigos, se isto é os melhores anos da minha vida, espero não passar dos 26 anos!

Também tenho que assumir que não me encontro na faculdade mais empolgante, e que o único ensinamento que consegui tirar de lá, é que para se tirar um canudo com excelente distinção no mercado de trabalho é preciso penar, e penar muito, ter uma verdadeira vida de cão, alias não ter vida nenhuma, por isso, de todo, evitem fazer citações das do género que escrevi no início.

Para terminar, desculpem-me a honestidade e a arrogância, mas até dia 24 de Julho, eu espero que chova picaretas e canivetes todos os dia! Sempre diminui um pouco a minha frustração e evita os desnecessários convites para ir para a praia ou para a esplanada!

Hoje nem vi a luz do sol…

Triste Domingo

2007-06-17T23:31:00.000+01:00

Um domingo tipo. Fechado em casa, a trabalhar, sem que nada acontecesse. Dei por mim há espera de um impulso qualquer, mas depois percebi que certamente negaria tal acção.

Eu sei que para a maioria o que eu acabei de dizer é uma pura contradição, não querer estar sozinho mas estar constantemente a negar companhia. É complicado explicar, mas saber que há quem já tenha sentido o mesmo e me compreenda, o que é um pouco mais reconfortante.

Ontem fiquei assustado! Tu amiga, exclamaste de mim, algo que eu não pensava transparecer… senti-me um pouco magoado e acho que tu nem percebeste… contudo foi comigo que fiquei desiludido, pois se calhar tenho vindo a agir de uma forma que pode ter feito com que tu e muitos outros mais, me tenham interpretado mal.

Fiquei a pensar desde que disseste isso e senti-me em baixo.

Certo dia a minha avó disse-me que existe um remédio universal, um remédio, que pode até não curar tudo, mas atenua grande parte das doenças, o sorriso, e foi quando eu me estava a sentir mais doente que a “minha princesa” apareceu a correr no meu quarto. Abraçou-me, largou um grande sorriso para mim, e disse: “Nuno, não te quero ver triste! Sabes eu gosto muito de ti!”, deu-me um grande beijo e saiu numa correria para a sala de brinquedos, eu fiquei ali sentado sem saber o que pensar, mas a primeira coisa que bateu no fundo foi o facto de não ouvir há muito tempo um “gosto muito de ti”, o que me fez sentir um pouco mais revigorado, pois dizem que as crianças não tem papas na língua e dizem tudo o que sentem, quer seja bom ou mau, e ela disse-me sem que eu lhe pedisse ou alguém ordenasse… foi sincero, foi puro.

Por instantes senti-me amado e importante para alguém, o que nos dá sempre um ânimo extra. O sorriso dela deu-me o resto das forças necessárias para me erguer da cama.

O resto do dia, passeio em estado amorfo, um pouco pesado pelo sentimento que estou a mostrar ser aquilo que não sou, que estou a parecer almejar algo que não almejo. Complexo sentido que a vida me traça, eu que eu traço para a vida, deixa-me confuso, baralhar. Só quero ser feliz e aproveitar a vida, mas está difícil…

Cinza cor-de-céu.

2007-06-13T18:41:00.000+01:00

Hoje o dia nasceu cinzento e parece que cinzento vai morrer. Está um tempo inconstante e estúpido. Hoje até o tempo me irrita. Não sei porquê, mas desde de ontem a noite que ando assim, nesta angústia, neste desmazelo.

Não sei que se passa comigo, sinto-me agressivo, perigoso, descontrolado. Não sei porquê… ou talvez saiba! Talvez seja pelo facto de estar a perder o controlo de tudo o que me rodeia, logo eu que sempre gostei e lutei por ter tudo sobre controlo, mas desta vez sinto que está tudo desgovernado, sinto-me preso ao banco do condutor, num carro velho e fraco, a 200 à hora, sem conseguir manobrar o volante, é uma sensação de impotência total sabermos que a qualquer altura vamos direitinhos a qualquer muro, que nos vamos magoar, e muito!

Talvez por falta desse controlo, eu esteja também a perder o meu próprio controlo, e metaforicamente, isso traduz-se nas pessoas que eu vou atropelando até que o carro embata contra algum muro e pare.

Ontem gritei com a última pessoa com quem eu devia gritar, hoje chateei-me com a minha mãe e com o meu pai, quase por pura birra, ao meu companheiro de estudo gritei, espezinhei, nem sequer tomei em atenção ele estar doente e estar ali comigo para me ajudar!

Não percebo em que espécie de monstro me quero transformar, é que para agravar tudo isto eu tenho consciência que não tenho agido correctamente. Estou alterado e talvez não saiba porquê.

Cheguei mais cedo a casa, pois compreensivamente o meu colega de estudo acabou por desistir de estudar, e eu, já estoirado de tanto me dar na cabeça, deparo-me com problemas informáticos que me meteram os nervos em franja. É claro que, antes mesmo de dar por isso, já eu estava a disparar em todas as direcções e desta vez o visado foi o meu irmão. Consegui conter-me passado algum tempo, mas quando pensava estar a acalmar, cai-me uma bomba no colo que deixou de vez K.O. As vezes a ignorância podia ser o que de melhor nos poderia acontecer… irónico!

Agora, um pouco mais calmo, volto a digerir tudo o que se passou desde ontem até este preciso momento. Desisti de procurar as causas de tanta aflição, simplesmente parei para reviver o que vivi e não pensar em nada! Agora paira em mim um sentimento cinzento como o tempo que se exprime no exterior destas quatro paredes do meu quarto. Se há dias maus, este foi mesmo dos piores! Vou ver se durmo um pouco, pois acho que ficar a mandar cabeçadas na parede não vai resolver nada!

Que amanhã o dia não seja tão cinzento…

Goodbye and farewell buddy!

2007-06-07T02:18:00.000+01:00

Parece que foi ontem, que entraste por esta casa dentro, com uma energia estonteante que nos deixou, desde cedo, cativados. A tua juvenilidade contagiava-nos a todos. Uma verdadeira alegria!

Desde então 12 anos se passaram, 12 anos de companheirismo, de muitos passeios, de muitos mimos, mas acima de tudo de muito carinho. Cedo te tornaste, para mim, um companheiro e nestes 12 anos só nós sabemos as vezes que tu me ouviste, as vezes que me amparaste as lágrimas… lágrimas essas, que teimam agora em não cessar. 12 anos de eternas aventuras, mas o tempo também foi cruel contigo, e não perdoou… e a tua hora chegou sem que eu pudesse dizer um último adeus.

E agora, que faço eu sem ti, amigo? Ainda ontem desabafava contigo… sempre foste muito mais que um companheiro e um ombro… e a partir de agora? Não consigo para de chorar… dói muito ver-te partir…

Aqui deixo a promessa de perpetuar a tua memória em mim, de deixar para sempre um cantinho reservado no meu coração só para ti! Espero, que onde quer que estejas, que estejas bem e que te lembres de mim, porque eu já tenho saudades tuas!

Não te preocupes que, cavei uma sepultura baixa, pois desta maneira, quando chover, puderas voltar a sentir a chuva no teu pelo como sempre adoraste!

Adeus amigo e até…

O que foi não volta a ser...

2007-06-06T00:44:00.000+01:00

O ar está pesado. O ruído e muito e há conversas por todo lado. Ainda sinto o álcool na boca do cálice que bebi há pouco. A animação está instalada na sala, mas eu estou aqui sentado, mudo, quieto, sossegado… e penso. Penso no que já passou, no que já não volta. Lembro-me dos meus anos de infância, dias passados em brincadeiras entre o recreio da escola e a minha rua, onde se brincava ao berlinde, ou se transformava um jornal velho numa bola de futebol, dias onde cada acção emanava inocência, dias passados a matar o tempo… (Recreio, acho que esta palavra já me é estranha!)

Hoje, sinto que é o tempo que me mata a mim, que me consome, numa vida em constante tensão, vivida em contra-relógio. Sinto-me velho, pesado, aborrecido, triste. Pressinto que, devido a momentos de uma menor motivação, estou a perder anos valiosos, mas pior que isto é sentir que não tenho tempo para aqueles que mais precisam de mim, os meus amigos que em momentos tão difícil, não estou a conseguir apoia-los como eles sempre me apoiaram…

Reparo mais uma vez no ambiente a minha volta, e deparo-me com a alguém a dizer-me: “Já deves ter o café frio!”… e de facto está… senti-me deslocado…

Sob o Signo do Capricórnio: Parte III

2007-06-03T18:18:00.000+01:00

Eis o exlibris da obra: Sob o signo do Capricórnio (A Trilogia!), o capítulo final da obra, e no meu ver, o mais interessante e construtivo. O meu cepticismo permanece, mas tenho que concordar com muito do que aqui esta escrito.
Espero que gostem!

Capricórnio é o signo mais maduro do Zodíaco, visto começar a desenvolver o seu senso de responsabilidade muito cedo. É paciente, organizado, prático, tradicional, trabalhador, económico, cauteloso, dominador e muito responsável. (Começa muito bem, e tenho que admitir, humildemente, que eles tem razão em tudo o que escreveram) Pode achar que é insubstituível e que as pessoas que o rodeiam são da sua responsabilidade.

Preza a realização material e as conquistas. É muito determinado e luta pelos seus ideais com toda a sua dedicação e energia. Acredita em si mesmo e trabalha de noite e de dia para atingir os seus objectivos (Dia e noite também é um exagero!). No ambiente familiar, normalmente, tem a tendência para dominar, o que pode dificultar o seu relacionamento. (É por isso que isto aqui em casa, por vezes, parece o Iraque!)

Tem muitas dificuldades em demonstrar o afecto que sente, principalmente àqueles com quem não tem muita intimidade, pelo que muitas vezes o seu comportamento é entendido como frio e distante. Se conseguir passar a sua barreira de gelo, vai conhecer o seu lado simpático e bem-humorado, que sem dúvida não mostra a qualquer um (Tenho que admitir que por vezes pareço muito frio, mas garanto-vos que sou um doce de pessoa!). É bastante introvertido, não tem muitos amigos, mas cultiva os que tem com uma enorme dedicação (Tenho muitos amigos sim! E cultivo-os com grande dedicação… sempre!).

Nasceu para liderar (Sem dúvida!). Sendo determinado e ambicioso, luta para alcançar a sua meta, custe o que custar e gosta de alcançar postos elevados, como político, ministro ou diplomata. Não se contenta com pouco e acumula a sua fortuna pacientemente (Vou já começar a pensar nas politicas que eu vou querer implementar quando for ministro, porque o que eu mais adoro é mesmo política!).

É quase sempre escrupuloso, perfeccionista, tradicionalista e prático (Muito!). Sabe o que quer (Quase sempre!), mas geralmente tem de esperar algum tempo até reunir a coragem e a confiança necessárias para tirar o melhor proveito das suas oportunidades. A sua determinação para ver as coisas concluídas, coloca-o em contacto directo com a realidade imediata.

Para um nativo deste signo, tudo deve ter um objectivo, obedecer a um cálculo, a uma finalidade (Pragmatismo!). Desta forma, pode correr o risco de sufocar as suas emoções e ignorar as suas necessidades afectivas, construindo à sua volta uma muralha quase intransponível de aparente frieza (Caramba, tanto dramatismo!). No fundo, precisa de muito afecto, carinho, estímulo e, se não o demonstra, é devido ao medo que tem em perder o controle sobre os seus sentimentos (Ora aqui está, quem me conhece sabe bem que sou assim!). Daí que lhe pareça mais seguro estabelecer metas sociais e profissionais.

O homem Capricórnio: (Diria mesmo, O macho Capricórnio!)

Finge poder passar sem elogios, mas o modo como reage quando recebe um é, sem dúvida, uma prova do contrário. Ele precisa muito que lhe digam que é bom, inteligente, bonito, desejável e interessante (Eu não preciso que me digam isso, eu sei que sou!).

Simpático e atraente, as pessoas reparam na sua presença sempre que ele está (O meu ego ocupa muito espaço, eheh!). O difícil é que ele esteja presente porque a sua necessidade de vencer na vida faz com que nunca encontre tempo para dedicar aos amigos ou à sua amada (Os meus amigos não se queixam… ou então sim…).

O provérbio "não deixes para amanhã o que podes fazer hoje" foi feito a pensar nele. Quanto mais tem mais quer e ele quer fazer tudo ainda hoje (A isto chama-se ambição e não ganância! Não confundir!). O seu ritmo de trabalho só abranda quando chega à velhice e, por vezes, é demasiado tarde para viver tudo aquilo que não viveu antes.

No amor, presenteia a namorada com presentes caros e luxuosos, mas dificilmente encontra tempo para lhe fazer uma declaração de amor (Isso é que era bom! Caros e luxuosos…).

Como seduzir: (Eis o item que certamente muita gente procura :P)

Não espere que um nativo de Capricórnio faça loucuras por si (mas se me picarem…). Siga o célebre ditado, e não espere que a montanha venha até Maomé... Ele não se apaixona facilmente porque, como em tudo o que faz na vida, precisa de ter a certeza que está a pisar terreno seguro e que o tapete não lhe vai fugir debaixo dos pés (Afirmativo! Como isto é verdade!).

Para conquistá-lo, tire um curso de alpinismo e arme-se com a mesma determinação e paciência das cabras. Mostre o seu empenho, pois isso vai contar muitos pontos a seu favor (Uma pessoa com o meu valor não podia ser presa fácil, se quiserem, têm muito que trabalhar! :D)

Se o que quer é só divertir-se um bocadinho, desista, pois os Capricornianos não gostam desse tipo de jogo, a não ser que isso seja clara e previamente negociado (Lets talk about business, baby!). Mas se procura um relacionamento estável e precisa de segurança emocional, até com direito a segurança material, escolheu bem, este signo é, de facto, um bom partido (Não era à toa que eu o afirmava :P).

Não resistem a viver uma grande paixão quando o amor bate forte no seu coração. Responsável e sério, este signo faz com que a paixão seja eterna (Não era mais fácil eles escreverem “Condenando a sofrer de amor”?). Ao princípio vai parecer um osso duro de roer, mas tenha paciência porque por debaixo daquele ar sisudo, bate um terno coração e, lá dentro, existe muita personalidade e sentimento (Derreto-me mais facilmente que manteiga no verão!). São pessoas profundas que anseiam encontrar alguém em quem possam confiar (E são tão pouca :S). O que não pode esperar deles são juras de amor eterno trocadas a cada minuto. Tímido e inibido, para ele, mais importante do falar sobre o que sente é sentir (Mais acção e menos palavras! Isso é que é!).

A melhor forma de cativá-lo é através da lealdade (Talvez não seja a melhor, mas sim a única!). Os nativos deste signo nunca esquecem as pessoas que estiveram ao seu lado nos momentos mais difíceis (E há pessoas que sabem bem disso!). Tem uma personalidade constante e, salvo raras excepções, é fiel (Aqui, definitivamente não sou uma das excepções).

Tudo em que se envolve atinge o sucesso e, como é óbvio, as relações também se incluem na sua lista de objectivos (Mas há dúvidas?). Costumam trabalhar muito para chegarem onde querem (Não conheço outra maneira de subir na vida, por meios legais!). Se o quer conquistar e tem muito tempo livre, evite desperdiçar esse tempo com coisas sem interesse (Esta é uma boa dica! É de frisar que eu aprecio muito as coisas simples!); mostre-se interessado pelos seus projectos e ajude-o. Eles admiram aqueles que, como eles, sobem montanhas e, nos dias de folga, carregam pedras (Bem há quem diga que eu farto-me de trabalhar, mas eu não acho muito isso!). Por baixo de uma capa fria e distante, existe uma pessoa romântica e sensual, pois, como todos os signos da Terra, conhece bem o mundo dos sentidos.

Precisam de se divertir, por isso ajude-os a soltar a criança que existe dentro deles. Leve-o de férias e trate de tudo. Mesmo que eles arranjem mil desculpas, insista, insista, insista. Deste modo vai fazer-lhes muito bem... e a si também. (“Não querida, já disse que este ano não quero ir passar férias para uma praia paradisíaca, onde posso passar o dia todo achaparrado de barriga ao sol, já disse que não quero! Prefiro ficar a trabalhar dentro do escritório!” Acho que esta é um tiro mesmo ao lado!)

Sexo: (Ui, este é muito interessante!)

Ninguém diria que ele tem tempo para o amor pois está sempre muito ocupado, com muito trabalho (Eh pá! Para essas coisas não pode faltar tempo!). Os nativos deste signo são muito decididos e objectivos em relação à sexualidade e se não estiverem envolvidos emocionalmente com o seu parceiro, podem abordá-lo de uma forma seca e clara, dizendo-lhe directamente qual a sua intenção, como por exemplo, quando querem apenas compartilhar uma noite de prazer.

Quando beija, pode ser uma caixinha de surpresas. O seu beijo começa por ser tímido e um pouco insípido, mas depois transforma-se num beijo quente, explosivo e cheio de desejo. É essa a sua arma secreta na hora de seduzir. (Beware!!!)

Bem com tantos elogios feitos nos sites especializados na matéria, ainda estou para perceber o por quê de tantas vezes me dizerem, “És Capricórnio? Só podia… com esse feito!” ou então, “Bem com esse feitio, só podes ser Capricórnio” ou melhor ainda, “És Capricórnio!? Desses quero distancia!”. Não devem se informar nos mesmos sites que eu, de certeza! Afinal essa coisa de um Capricorniano ser uma pessoa impossível de aturar, é tudo balelas, pois pelo que vejo, são todos uns tipos porreiros :D.

E assim dou por terminada a minha aventura pelo mundo esotérico, é sempre bom conhecer um pouco mais de algo que desconhecemos e negamos!

Sob o signo do Capricórnio. Parte II

2007-06-01T01:22:00.000+01:00

Minhas Senhoras e meus Senhores, após o meu post “Sob o signo do Capricórnio” do dia 29 do mês passado, tenho que admitir que fiquei fascinado com estas coincidências e decidi averiguar um pouco mais e este foi o resultado:

Elemento: Terra (Não faço ideia do que eles querem dizer com isto).

Qualidade: Cardeal (Ui, eu e religião…)

Polaridade: Feminina (De facto é o que mais me atrai, nisso não falharam).

Pecado capital: Avareza (Eu sou a excepção que confirma a regra).

Signo Complementar: Caranguejo (Logo pessoas que só vêem a vida andar para trás).

Oposto Psicológico: Carneiro (Aqui está a razão porque estou sempre as turras com o meu pai).

Dia da Semana: Sábado (É mesmo quando não faço nenhum…não podia estar mais de acordo).

Cores: Preto, Verde-escuro, Dourado velho, Cinza, Castanho, Violeta (O verde e o cinza, ainda aceito, agora Violeta?? Dourado velho?? What a f…??)

Metais: Chumbo (Então desde que entrei na faculdade…)

Casa Astrológica: X ("X" marks the spot, eheh!)

Estação do Ano: Inverno (Só mesmo debaixo dos cobertores… contudo é sempre a altura do ano mais produtiva, tenho que admitir, no verão… praia e tal…esplanadas…e lá se vai o rendimento).

Carta do Tarot: (Atenção esta é mesmo boa, na muche!) O Diabo; Realidade vs. Real

Temperamento: Melancólico (Mas ainda há alguém que questione esta?)

Animais: Jacaré (É o bicho, é o bicho, vou-te devorar, jacaré eu sou), Serpente (Deve ser por causa da minha língua, se a mordo, morro envenenado), Morcego (Vida de estudante obriga a viver mais de noite que de dia), Cabrito montês (Mas que raio?!?!), Urso (Já ouvi algumas pessoas a chamarem-me assim, agora percebo porque!), Cão (Adoro cães!), Cabra (Não é o meu animal preferido, mas conheci umas quantas).

Nº Característicos: 2, 8, 4 (Uma dica para o Euromilhões?)

Países a visitar: Grécia, México, Afeganistão (Deve ser mesmo uma viagem a não perder, gostava de saber onde foram desencantar isto!), Cuba e Índia.

Música: Tristes, melancólicas (Afirmativo, quem me conhece não me deixa negar!)

Potencial Psíquico: Graduais (Não faço a mínima o que isto quer dizer, mas ao menos tenho potencial!).

Palavras Chave: Prudência (O pessoal que me conhece sabe bem que sim), Aspiração (Este pertence ao meu instinto “dono-de-casa”), Cálculo (Sempre bom aluno a matemática, tirando a primeira matemática da faculdade, mas isso foi influencia do metal característico dos Capricórnios anteriormente referido), Ambição (Sim, sou ambicioso e não confundir com ganancioso).

Símbolos: A Cabra Marinha (Bem; que eu tenho uma panca para esbarrar com esse animal, ai isso tenho, mas a parte do marinha é que me deixou K.O.)

Bem isto tem sido deveras interessante e acho que ainda não vou ficar por aqui com a minha investigação, quem sabe não apareça a Parte III do post completando a trilogia, como todo grande êxito de bilheteira eheh!!

Forever Friends

2007-06-01T00:10:00.000+01:00

O ambiente estava pesado.

Então, foi quando eu lhe perguntei o que era aquilo que estava nos olhos dela. Então toquei-lhe… sim ela estava a chorar. Soltei uma lágrima dentro do peito, da dor que senti por vê-la assim. Também ela havida sido traída por ele. Percebia melhor que ninguém a dor dela, pois já estive dos dois lados da moeda! Entendi perfeitamente a sua angústia, o seu desespero, entendia muito bem o sentimento de injustiça que ela sentia por ele. A ela não! Ele não tinha direito de fazer isto a ela!

Mas que entidade pensa ser ele para poder manipular as nossas vidas desta maneira? Quem lhe concedeu tal poder? Quem se julga ele para mandar e desmandar na nossa vontade? Entidade cruel, que por vezes parece gostar de nos ver sofrer. Constrói quando quer e destrói a seu belo prazer… indigno da verdade, pois, por vezes, apenas parece querer derrotar-nos.

Como eu entendo essas tuas lágrimas… mas é agora que tens que aprender que apreço é diferente de vontade de estar, que sentir carinho não é necessariamente sentir amor. Tens que perceber que por vezes estamos ligados a outra pessoa, não pela pessoa em si, mas por aquilo que vivemos com essa pessoa.

Eu sei que o passado pode ser uma corrente muito forte, que nos mantêm presos a algo que já não passa de uma mera recordação.

Cá estarei para te dar um ombro para chorares, não te vou iludir dizendo que tudo vai voltar a ser como dantes, pois esses desígnios estão condicionados a selvagem vontade dele… e nós só nos resta sofrer…

É irónico que aquilo que nos faz viver, é o responsável por tanta dúvida e dor. É algo de que não nos podemos descartar, mas também pode ser responsável pelas maiores alegrias e sensações… pois é quando ele bate forte no nosso peito que sentimos que é bom amar…

Vai em frente e não temas, eu estarei aqui, sempre, como sempre estive, para te abraçar e te limpar as lágrimas. Lembra-te que é preciso correr riscos, seguir certos caminhos e abandonar outros. Nenhuma pessoa é capaz de escolher sem medo.

O barco está muito mais seguro quando está no porto, mas não foi para isso que o barco fora construído.

Estado de espírito: Vegetal

2007-05-30T22:43:00.000+01:00

Estou cansado… Só ainda não percebi se estou mais cansado física ou mentalmente.

Tenho o corpo dormente, os olhos pesados e as costas queixam-se por tudo e por nada, mas também a minha mente parece estar assim. Tento ter forças para carregar o que é meu.

Admito que nem sempre tenho razão, mas não nego que haja razões para me sentir tão só.

A temperatura é amena, neste meu refúgio, deixo-me ser submetido a esta angústia generalizada. Perco o meu olhar nas paredes vazias. A dormência apodera-se de cada músculo, dificultando-me até a escrita.

São dias difusos, estes que ando por ai sozinho a definhar. Já não sei bem o que fazer para voltar a erguer a bandeira. Estou sem inspiração, não estou com vontade para nada, estou amorfo, não estou…

Sob o signo do Capricórnio. Parte I

2007-05-29T13:49:00.000+01:00

Hoje, enquanto conversava com alguns colegas de faculdade, fui surpreendido com a seguinte afirmação: “Mas que signo és tu? Capricórnio!!! Só podia…”

Tenho que admitir que não foi a primeira, nem segunda e nem a terceira vez que alguém me disse tal afirmação. Desta vez decidi averiguar o porquê de tais afirmações. Quem me conhece que sou um céptico, mas decidi não negar uma ciência que desconheço.

Eis então o que consegui apurar:

Expande-se em geral tardiamente, pois a precocidade não é o seu forte.(Hmmm será?).

É reservado, reflexivo e tímido, pois tem medo de se tornar aborrecido (Tenho que admitir que até tem a sua razão).

Avesso a qualquer tipo de oportunismo, tem convicções profundas na autenticidade e na moralidade (Bingo!!!).

Conservador, sério, ambicioso, surpreendentemente social. Eficiente, podendo ser bastante produtivo quando sob tensão ou com um objectivo (Profético!).

Prático, empreendedor, cauteloso. Parece tímido e não agressivo, mas tem paciência e ar de desinteresse até conseguir o que almeja (Bem, até agora, so far, so good). Brilha no mundo comercial, material (Wrong answer!!! Esta é bem ao lado). Sabe fazer manobras (Então de carro…). Valoriza prestígio e realização, senso de dever. Quando gosta, devota-se e sacrifica-se (Xi… onde é que eu já vi isto?).

Aura de melancolia, parece ter dúvidas e pessimismo (Bem acho que é melhor ir à bruxa). Deve se auto estimar e ser menos crítico. Respeito por lei, autoridade, ordem, quer ter uma boa posição também. Tradicional (Querem ver que lá se vai o meu cepticismo?). Dá aos outros o que eles merecem (Para bem e para o mal). Identifica-se com seu trabalho. Frustrado quando novo, porque não tem como canalizar sua eficiência e produtividade (Daqui a pouco estou a telefonar à Maia).

Fragilidade na pele, nos joelhos, tem medo de ficar doente (Só falta referir a terrível alergia ao pólen). Dificuldades reumáticas, artrite, dentes. Preocupa-se com os factos, os detalhes. Tem grande capacidade de utilizar seus recursos e uma presença de espírito seca. Pode ser teimoso (Persistente, volto a frisar!) e diplomata, em caso de necessidade (Teimoso não, persistente!). Não deixa que emoções interfiram no trabalho e na sua própria vida. Leal (Muito!).

Corpo: Vitalidade média, frio, hirto, de porte altivo. Olhar distante, linguagem simples e prática (Há muita gente a queixar-se disso, mas eu não acredito). Ritmo biológico lento; sedentário (Bah! Isto é uma calunia!). Economia de energia e longa vida (Assim espero!). Propensões reumáticas e retardamento das trocas energéticas. Referência anatómica: joelhos, pele, sistema esquelético.

Remédio de fundo: Calcária phosphórica (What a fu...??).

Ervas harmonizantes: losna, funcho (Drogas não, obrigado).

Incensos: Lótus e Alecrim.

Psique: Acção da percepção e dos sentidos sobre a alma de base. Ego concentrado na racionalidade defensiva, (Tenho que admitir que jogo um pouco na retranca) com predomínio do juízo anti-agressivo sobre a receptividade sensível. Pessimismo e desconfiança; carácter reservado. Temperamento mental-motor; humor seco e mordaz. Pensamento de fluxo constante, (Always bombating!) conteúdo perseverante e materialista (Discordo… não podem estar sempre certos!); concentração atenta, excelente memória (Onde? Como? Quando? Não vi…). Gostos e hábitos convencionais; moral conservadora. Impulsos controlados. Tendência à avareza e refúgio no trabalho (Avareza? Vê-se mesmo que não me conhecem!).

Afectividade: Tímida, solitária e proteccionista (Afirmativo!). Sexualidade exigente. Cautela com as paixões (Confirmo!). Serenidade estóica. Carência afectiva e teimosia (Xiça penico!! Será eu é necessário voltar a dizer que não é teimosia, mas sim persistência?); busca estabilidade emocional ou o celibato. Amor receoso, reflexivo e egoísta (Até isto eles sabem? Acho que ando a ser espiado!).

Sua missão e seu Dom nesta vida: (Esta é a minha parte favorita!)

A Ti, Deus pede o suor de tua fronte, para que possas ensinar aos homens o trabalho.

"Não é fácil a tua tarefa".

Pois sentirás todo o labor dos teus homens sobre os teus ombros, mas, pelo jugo da tua carga, ser-te-à concedido o dom da responsabilidade.

(Desta eu gostei muito!)

Just a quick thought

2007-05-29T01:08:00.000+01:00

Existem derrotas e isso é incontornável, ninguém escapa delas.
Por isso, é melhor perder alguns combates na luta pelos meus sonhos do que ser derrotado sem sequer saber se estou a lutar e pelo que luto.
Inconformado? Sim...
Resignado? Nunca...

My precious! - Uma história bem "tuga"!

2007-05-28T20:42:00.000+01:00

Caros leitores, não se deixem enganar pelas aparências. Estava eu no caminho de volta ao meu lar quando tudo aconteceu. Como de costume entrei no metro do Saldanha. O cais parecia mais vazio que o normal, e quando o metro chegou apenas havia algumas pessoas de pé (incluindo eu). Dispôs-me no corredor que é formado pelos bancos. Já perto da estação do Campo Pequeno, a senhora que estava sentada a minha frente levantou-se para sair e eu, que até costumo viajar em pé, decidi sentar-me. Comecei por tirar a mochila das costas, e no momento em que já estava a flectir as pernas para me sentar deparei-me com a situação, no mínimo caricata, de uma senhora de idade já sentada no lugar, que eu supostamente iria ocupar.

Pois é meus caros leitores, a senhora, certamente já octogenária, de aparência frágil, havia mirado o “meu spot” do outro lado da carruagem, e destemidamente, largou a bengala para o alto e lançou-se num passo extremamente veloz em busca do “seu” precioso lugar.

Eu fiquei pálido com tamanha ousadia, para não dizer mesmo cara-de-pau, que aquela aparentemente inocente senhora de idade teve. No final, ela ficou a olhar para mim com um ar como que a dizer, “Querias, não querias? Mas é meu” , o que me deixou realmente assustado.

Já a chegar a Entre Campos, lá consegui arranjar o “meu” banco e confortavelmente instalado, via o metro chegar ao Campo Grande, e como é usual nesta estação, saiem 50 pessoas e entram 100, isto por cada carruagem, e é no momento em que as portas se abrem que se dá a grande batalha. As 50 pessoas que saiem dão origem a 40 lugares sentados, e das 100 que entram, 99 ambicionam esses 40 lugares. A matemática é simples, 40 – 99 = -59, o que significa que 59 pessoas ficarão em pé (números não oficiais). É um pouco como o jogo das cadeiras, há 4 cadeiras para 5 pessoas, e elas andam à volta dessas cadeiras, até alguém apitar e elas desatarem-se a sentar. O que ficar de pé é o que perde. Neste caso, esse jogo é desenrolado nas portas das carruagens. É um embate titânico, diria mesmo épico. As pessoas que saiem do metro, com pressa para garantirem um lugar sentadas no autocarro versus aquelas que tentam alcançar um lugar sentado no metro (é preciso tomar em conta que do Campo Grande à estação final são 5 minutos). O vencedor é aquele que consegue empurrar mais e deixar menos pessoas saírem… é fácil.

Perante tal cenário, decidi brincar um pouco com a situação, e tomei a iniciativa de oferecer o meu lugar de bandeja, sem saber que momentos depois iria estar arrependido. Assim que pensei em ceder o lugar senti que dezenas de pessoas olhavam para mim como que a pressentir o que eu ia fazer. Assim que fiz o primeiro movimento as pessoas começam a fluir para a minha zona, e antes mesmo de eu ter as pernas esticas, um senhor, também já com uma certa idade, sorrateiramente apareceu pelas minhas costas dando-me um pequeno empurram, haviam de ver o desalento expresso na cara dos outros viajantes que iam de pé, e a cara de satisfação do senhor, que havia conquistado o lugar (mais uma vez é de ter em conta que estávamos a 4 estações da estação final.

Pois é, é preciso ter muita atenção quando andamos nos transportes públicos, e quando uma pessoa de idade se aproximar de vocês e fizer aquela carinha de pessoa com dificuldades de locomoção, não cedam o vosso lugar, pois essas pessoas, sexagenárias, septuagenárias e por ai em diante, são verdadeiras aves de rapina, no que toca a conquistar lugares sentados nos transportes. Eles não terão piedade de vocês…

Só não sei como é que ainda não houve nenhum idiota, a cobrar os passes mais caros se se quiser viajar sentado… estava milionário…

Desmotivação e/ou desnorte.

2007-05-28T00:57:00.000+01:00

Hoje foi mais um estranho dia cheio de vazios. Um dia passado na presença de uma sentimento de impotência. Senti a vida a passar por mim sem que eu nada fizesse para segura-la. Todo eu emano um odor a desleixo. A barba ficou por fazer, a mala por arrumar, a cama por arranjar, a vida por viver. Sinto-me extremamente desmotivado. Mora em mim um nada de vontade. Estou a deixar-me afundar em sentimentos tristes, estou amarrado a uma âncora de solidão.

Passo os dias a ver as horas passar, sem que eu aja. Há algo em mim que me impede de atacar o presente para amenizar o futuro.

Sinto-me perigoso para mim mesmo, sinto um sabor de derrota na boca, uma derrota auto-infringida. Aproxima-se mais uma época crucial da minha vida e pareço não ter forças para a enfrentar.

Algo de grave se passa comigo e eu preciso de mudar isso, mas primeiro tenho de saber por onde começar…

Estou perdido.

Manga-Peach

2007-05-26T17:00:00.000+01:00

O fim de tarde proporciona-se calmo. Há apenas uma leve brisa no ar. Chego-me para perto da porta da minha varanda, o vapor quente do meu chá embacia um pouco o vidro, mas mesmo assim consigo desvendar o horizonte. Sinto o odor adocicado do meu chá Manga-Peach, a flutuar pelo meu quarto. Decidi brindar este momento com um som diferente, um som já algo esquecido por entre o baú das recordações. Cousteau patrocina o sonoro com o seu álbum Sirena. Como pano de fundo apresenta-se uma Lisboa vestida de azul. Sento-me no puff, fumo a minha alma e bebo mais um gole do meu espírito, fixo o meu olhar no rio Tejo e assim permaneço… depois de algum tempo vejo que já aprendi a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e amordaçar uma, que amar não significar apoiar-me em alguém, que a companhia nem sempre significa segurança, que os beijos não são contractos e os presentes não são promessas… Sinto-me mais maduro, o som embala a esse sentimento e o chá ajuda a engoli-lo.

”Estranha forma de sentir” … penso eu no meio de mais um trago…

Mãe!! Oh pa mim no concerto de Dave Matthews!!!

2007-05-26T13:59:00.001+01:00

Dia 25 de Maio 2007, dia em que o génio musical de Dave Matthew inundou os ouvidos de dezenas de milhares de portugueses no Pav. Atlântico com o seu Blues n' Roll!
Magnifico concerto. Grande espectáculo... e eu estive lá...

... sadly ever after.

2007-05-22T23:42:00.000+01:00

Hoje foi mais um dia anormalmente comum.

Desde cedo percebi que não ia ser um dia particularmente animado. Acordei de madrugada, abri os olhos e observei o tempo passar pela abertura dos meus cortinados. Senti logo o peso do cinzento em mim. Virei-me para o outro lado, mas os meus olhos não mais se fecharam. Apertei com força os lençóis, como que a fazer força para evitar que a gravidade aclamasse uma lágrima minha. Senti que seria um dia condenado a melancolia. Para mim chovia em todo lado… até no meu quarto.

Passei o dia todo lutando para que a água que se havia acumulado nos meus olhos não descesse incessantemente pelo meu rosto.

Agora, cansado de tanta força fazer, não consegui evitar que ela caísse. Senti-me derrotado por tanta adversidade, por tanto desgaste… não há forças que aguentem tanta pressão. Sinto que a vida me promete bonitas faluas, mas apenas me dá amarguras.

Não estou deprimido, estou sim triste. Sinto-me só, cada vez mais só, apesar de estar sempre entre amigos, mas, por mais que eles nos digam muito, por mais que eu goste deles, eles não conseguem preencher-me na totalidade, e é esse vazio que sobeja que me acaricia cada vez mais a alma. Passo horas amparando as paredes do meu quarto, contemplando fotografias, afogando-me em melodias.

Por vezes sinto que sou o único a sofrer deste mal, o mal vulnerabilidade sentimental…

Hoje passei o dia monocromático… passei o dia cinzento, passei o dia sem estado de espírito, amorfo…

Não sinto estabilidade em lado nenhum, procuro um porto de abrigo mas não consigo achar, preciso de alguém para falar, mas, por vezes, todos me parecem distantes, e são aqueles que nem confiança temos, que nos vão dando ânimo para nos mantermos na corrida.

Não sei que fazer para evitar estes momentos tão tristes, tão densos e opacos. A solidão é um sentimento tão subjectivo, tal como tantos outros…

Estou triste mais uma vez… acho que vou largar mais uma lágrima…

FMM, um grande festival.

2007-05-22T03:05:00.000+01:00

Aproximam-se os exames. Os nervos em franja, o nervoso miudinho, os longos dias de estudo, mas o pior de tudo é os 3 grandes concertos que vou ter de perder derivado aos exames. Gotan Project, Nouvelle Vague e Norah Jones… pois é… eu todo, sou lágrimas, mas nem tudo é mau e a esta altura do campeonato tudo se proporciona para mais um grandioso final de Julho.

Sim, mais uma vez, tudo aponta para a repetição da minha presença em mais um FMM (Festival Músicas do Mundo) em Sines.

Com a aproximação de tal data é mais que normal que as memórias do FMM 06 venham ao de cima.

Foram 3 dias de intensa cultura musical de enorme qualidade, 3 dias que, sem sair da mesma vila, corri todo o mundo através da música, musica que veio de todos os continentes…

Foi uma aventura, desde o terminal dos autocarros em Lisboa até a descoberta de novas mentalidades.

Estava já no terminal à espera da minha prima que estava um pouco atrasada, a pesada bagagem estava amontoada num banco, lembro-me que estava impaciente. Sentia algum receio da aventura que se figurava a minha frente, no terminal estava a azáfama natural. Quando me encontrei com a minha prima senti-me mais tranquilo, ela coitada estava mais carregada que eu. Juntos tínhamos uma verdadeira montanha de sacos. A viagem de Lisboa a Sines havia sido rápida, e sem dar-mos por isso estávamos no terminal de chegada, sem saber que rumo tomar. Os dois sozinhos, perdidos no meio de Sines, sem nunca nenhum de nós ter estado lá. Chegamos mesmo a questionarmo-nos mutuamente se estávamos mesmo em Sines. A atitude de chamar um táxi fora a mais acertada.

Dez minutos depois estávamos no parque de campismo. Ao deparar-me com um reduzido número de tendas senti algum receio que o festival fosse coisa para poucas pessoas, mal sabia eu como estava enganado. Não tivemos muito tempo para montar tenda, pois a noite aproximava-se e ainda tínhamos de encontrar um qualquer sítio para reconfortarmos os estômagos.

Quando regressávamos ao parque para nos prepararmos para o festival, deparamo-nos com um mar de gente a porta do parque… afinal o cenário estava-se a compor.

Para entrar no castelo deparamo-nos com uma fila com muitas centenas de metros, de facto tudo aquilo estava a superar as minhas expectativas. A viagem ia começar…

Programação do 1º dia:

Gaiteiros de Lisboa – A irreverência musical distinguia bem maneira de estar deles em palco, sons tradicionais portugueses com uma adaptação fantástica a actualidade. Para mim uma excelente maneira de começar um festival como este.

Trio Rabih Abou-Khalil & Joachim Kühn – Um trio Libano-Germânico composto por uma bateria, uma viola e um piano de cauda. Três mestres do Jazz Clássico e intemporal que hipnotizaram toda a plateia. Sons de uma qualidade impar.

Toumani Diabaté & Symmetric Orchestra – Para rematar o primeiro dia no Castelo nada melhor que os sons quentes de África. Davam-se os primeiros ritmos afro do festival. O concerto mais aguardado da noite chegara. Túnicas laranja, limão, melancia e uma constante tentação para as aves invadiam o palco. Ritmos quentes, alegres, fulgurantes explodiam em palco. Uma festa de cor e som impressionante que contagiava a dança no recinto. Milhares de pessoas a saltar a som desta animada orquestra, enquanto Toumani manobrava a kora como se de um volante se tratasse, abrindo espaço na frente do palco aos solos dos vocalistas. O Nigér estava muito bem representado.

A festa continuava pela noite dentro no palco junto a praia, mas o dia havia sido longo e duro e acabei por ter que ir descansar.

Números do dia 27: cerca de 8000 pessoas a dançar nos palcos de Sines.

No 2º dia o festival para mim começava mais cedo. Estava eu a descansar na praia quando o palco da praia foi aberto para um concerto antes de jantar. Nuru Kane trazia até nós e até ao mar a sua guitarra e o seu blues com claras origens africanas. Suas vestes e suas melodias denunciavam bem as suas origens. Do Dakar ao deserto do Sahara.

Programação do 2º dia:

Farida – Que melhor maneira de começar, uma diva e rainha em palco, um colosso em palco, uma poderosíssima voz que acartava com ela melodias belas, mostrando a todos que o Iraque não é só guerra e violência. Uma demonstração de carisma em palco como poucas vezes eu vi. Excelente!!!!!

The Bad Plus – Destes, eu fiquei grande fã, até já tenho 3 álbuns deles. O mais genial e moderno Jazz que eu conheço. Sem preconceitos, com grande atitude e presença em palco. Três gigantes do Jazz em palco. Um concerto do outro mundo que terminou com um solo do baterista David King que levou a plateia a estratosfera, preparando a plateia para o fantástico espectáculo de percussão que vinha logo a seguir.

Trilok Gurtu – “Senhoras e senhores bem vindos a esta viagem sensorial. Apertem os cintos e segurem-se ao chão que isto vai aquecer”. Esta seria a melhor informação que eles poderiam dar antes do concerto. Gurtu, 6 vezes aclamado o melhor percussionista do mundo não deixou ficar os seus créditos em mãos alheias. Ainda o publico estava a tentar recuperar o folgo do ultimo assalto do David King já Gurtu estava a começar…e uma vez começando a tocar foi brutal… Gurtu fazia-se acompanhar de mais duas vozes indianas que davam ao seu ritmo avassalador um misticismo único. Definitivamente o melhor espectáculo de percussão que eu assisti… sem dúvida, um dos melhores do mundo, eu estava lá! 12000 pessoas estavam em êxtase… Genial.

Na praia uma multidão aguardava o génio Tony Allen. Uma multidão envolvida numa mega afrobeat party, dançando ao longo de toda a praia ou deixando-se banhar pelo funk nigeriano deitadas na areia. As canções diluem-se umas nas outras. O ar é substituído pelo som. Respira-se fundo.

Chegara o último dia. Cada vez havia mais pessoas e o letreiro na porta do parque de campismo dizia: “ Lotação Esgotada”. Na verdade o parque estava no dobro do limite. Todo o cantinho havia uma tenda. O ambiente era fantástico. Muita gente jovem, de muitas nacionalidades, de muitos estilos, todos a conviver sem qualquer preconceito ou discriminação.

Programação do 3º dia:

Värttinä – Três belas e sensuais finlandesas apresentavam-se em palco com um ar angelical. Suas belezas figuravam por todo lado mas era o folk que elas ali traziam que revigorava todos os presentes. Maneira muito agradável de começar o último dia.

Cordel de Fogo Encantado – Quando este grupo entrou em palco, olhei para a minha prima e perguntei-lhe “Quem são estes alucinados? Não me parecem bater bem da cabeça!”. E de facto não batem bem! Brasileiros, vindos do sertão traziam com eles, na bagagem muitos tambores, um triângulo, um violão e imensa insanidade! O facto é que eles cativaram-me de tal maneira que não resisti a arranjar 5 dos álbuns deles, e sinceramente, é difícil de dizer qual o melhor. Colossais, fantásticos, brutais, magníficos, geniais, bestiais etc, etc, etc… Lindo!!! Uma mistura de teatro e música inimaginavel!!! Percussões de rasgar os tímpanos, um violão tão assertivo quanto elas e, sobretudo, a cascata de poesia que caía da boca do vocalista, uma mistura de Cristo, Diabo e Pierrot, fizeram do espectáculo uma tocha inflamada de paixão lírica. Quero vê-los mais vezes em Portugal!

Seun Kuti & Egipt 80 – Por último um enorme espectáculo musical. Kuti trouxe até nós uma forte sátira aos americanos incrustada nos ritmos africanos. Colocou mais de 20 pessoas em palco a tocar instrumentos diferentes, incluindo Tony Allen. Cor, ritmo, dança, feitiços e rituais, a magia estava no ar! Plateia ao rubro, quase que dava para sentir o sabor da África central invadir-nos a alma! O brilhante final!

Ainda não sei que me espera este ano, e é isso que me entusiasma mais…

Tudo farei para marcar uma presença do FMM 07. Tenho a certeza que vai ser, mais uma vez, inesquecível!

Communiqué

2007-05-20T23:44:00.000+01:00

Este fim-de-semana falei…

Falei muito, falei pelos cotovelos, falei o quanto baste e falei até que a voz me doesse, falei…

Falei de coisas interessantes, de coisas menos interessantes e de coisas sem qualquer interesse, falei de coisas fúteis e de coisas importantes, falei de trivialidades e de complexidades, e mais uma vez… falei…

Consequentemente falei de futebol, carros e mulheres bonitas, falei de café, água e chá, falei de açúcar e canela, falei de doces e amargos, sexo e idade, falei de mim… falei…

Falei de realidades e virtualidades, bem como política e a gripe das aves. Falei do tempo e dos tempos que correm, falei de virtuosismo ou a falta dele, falei no passado, no presente e futuro. Falei de dores nos pés e da posição do Papa no mundo. Falei preço do petróleo, do preço do café, e vejam lá vocês que até no preço das camisinhas falei.

Falei deste e do outro mundo, falei daquilo que sabia e até do que penso saber. Falei dos falatórios e de certos silêncios, falei de opiniões e de desopiniões. Falei de gostos e de desgostos… e no fim de tudo… ufa… continuei a falar…

Falei com virtuosos, falei com intelectuais e menos intelectuais, falei com gente muito bonina, gente bonita e gente menos bonita, falei com altos e baixos, gordos e magros, fortes e franzinos, falei com homens, mulheres e com aqueles que estão no meio-termo. Falei com gente “importante” e gente “menos importante”, falei com jovens e com pessoas mais experientes, falei com pessoas inteligentes e com pessoas não tão inteligentes, falei… ainda mais…

Falei em espanhol, português e inglês, falei com um sorriso, falei com grande avontade com os homens e as mulheres sempre com charme carregado de muito respeito. Falei com empregados de balcão, empregadas de limpeza, gerentes de grandes firmas e advogados, jornalistas e produtores, falei também com as bonitas promotoras que estavam em toda a parte.

Falei com o meu patrão e com o patrão dos outros, falei com os meus subalternos e com os subalternos dos outros, falei com quem devia e com quem não me apetecia, falei com quem conhecia e com quem nunca havia trocado qualquer palavra…

Três dias de intensa comunicação, três dias de imenso falatório, três dias de muita experiência e convívio. Três dias que já terminaram, mas no final deste gratificante fim-de-semana, adivinhem lá o que fiz… Escrevi!

My Playlist.

2007-05-16T23:01:00.000+01:00

Hoje decidi dirigir-me a todos com uma proposta.

Venho por este meio propor a minha “playlist”, uma selecção musical, quase escolhida ao acaso, sem qualquer ordem aparente, uma selecção que eu carrego no meu leitor de MP3 para todo lado.

Algumas das músicas são pouco divulgadas, mas todas elas são de uma enorme qualidade, apesar disso recomendo ouvi-las como um todo e não individualmente.

Todos aqueles que me conhecem sabem bem que tenho uma agravada dependência pela música e que a música revela muito do meu estado de espírito, esse estado é que define o género a ouvir. Porem desta vez é ao contrário, mediante tal selecção, o meu estado de espírito é que se alterou.

São músicas ligeiras, suaves, que para mim, tiveram o engenho e arte de transformar os quilómetros de ruas que todos os dias percorro, em meros metros, músicas que proporcionam uma amena leveza na alma levando, quase por imposição, há emancipação de um sorriso, sorriso esse que não desarmou o dia todo.

Para aqueles que me conhecem, não tenham já a ideia que é mais uma selecção de Jazz daquelas que eu costumo ouvir, pois eu sei que a maioria não ia nessas cantigas, são apenas músicas calmas que acho que todos deviam experimentar ouvir.

Acho que é uma selecção que se encaixa em qualquer ambiente, na esplanada com amigos, num passeio mais solitário por um qualquer parque, numa manha qualquer de praia, enquanto sentimos as mãos enterradas na areia e o mar a nossos pés.

São “apenas” músicas que nos enchem a alma e nos despojam dos maus sentimentos.

Espero que gostem.

My playlist: (autor: nome da música)

Iron and wine: Such great heights

Frou Frou: Let go

Bonnie Somerville: Winding road

Zero7: In the waiting line

Zero7: Simple things

Cary Brothers: Blue eyes

Nick Drage: One of those things first

The Shins: New slang

Coldplay: Don’t panic

Colin Hag: I just don’t think I’ll ever go

Remy Zero: Fair

Simon & Garfunkel: The only living boy in New York

Thievery Corp.: Lebanese blonde

Coldfinger: Cover sleeve

O lado negro de uma sociedade.

2007-05-13T23:37:00.000+01:00

É brutal… hoje deparei-me com a frieza da sociedade que vivemos. Uma selva urbana que é regida pela lei do mais forte, o mais soberano, o mais tirano.

Somos todos tratados como números, somos todos apenas um número que valoriza e enriquece os poderosos. Somos apenas meros seres manipulados para gerar mais riqueza para aqueles que gerem tudo.

Onde está o sentido humanitário? Onde está a capacidade de sentir? Cada vez mais me apercebo que aquilo que chamamos de valores, não passa de uma mera conversa.

Pergunto-me se ainda existe solidariedade, compaixão, companheirismo, camaradagem, e o que observo é que nem respeito existe. Desconfio de toda a solidariedade, acredito que quem o é, é por interesse, é porque tem alguma coisa a ganhar com isso. Pergunto-me se serei o único a acreditar em tais valores? Será que há mais alguém que dê sem esperar nada em troca?

Paro para pensar e apercebo-me que os animais na selva conseguem ser mais solidários e piedosos que nós. Vivemos numa sociedade cada vez mais cruel e fria, cada vez mais desumanizada. O que nos distinguia dos animais esvanecesse na cor do dinheiro.

Dinheiro… o cancro da sociedade humana… por ele destruímos vidas, matamos pessoas, por ele deixamos de apreciar o que de melhor há para se viver, aquilo que nem o dinheiro compra. Pessoas que são capazes de substituir o barulho do mar, pelo da caixa registadora, a paz de uma seara pelo stress de um centro comercial, um sorriso por uma lágrima de dor.

Está instituída a endocracia, uma sociedade onde se vive sem qualquer respeito pelo próximo… onde a lei do próprio umbigo é que conta… até na selva o Leão respeita mais as suas presas.

Ética, compaixão, solidariedade, moralidade, exemplo, camaradagem… está tudo a morrer…

Estou triste…

Pontos de vista!

2007-05-12T15:42:00.000+01:00

Sun, Sand and Sea!

2007-05-12T15:20:00.000+01:00

De repente saltei da cama!

Olhei para todos os lados numa tentativa de perceber donde estavam a disparar! Com o coração a mil batidas por minuto, acabei por perceber que todo aquele barulho advinha do despertador do meu telemóvel, que desta vez ficou colado ao meu ouvido, em vez de ficar no outro canto do quarto. Jurei para mim, nunca mais adormecer com o telemóvel tão perto dos meus ouvidos, pois sujeito-me a ter um ataque cardíaco.

Ainda agitado, tentei focar os olhos no monitor para tentar descortinar as horas. Eram 8h40m da manha. Seria uma hora normal de acordar, não fosse o facto de só me ter deitado à pouco mais de 3h. Começar o dia com aquela sensação que vai ser um dia muito longo, não é agradável.

Corri os cortinados para ver o estado do tempo. Algumas nuvens passeavam-se no azul celeste, nuvens que não agoiravam grande tempo para esta manha. Percebi que tinha que lavar a cara se queria permanecer acordado durante mais uns minutos.

De tralha arrumada e com um copo de leite fresco do estômago, sai de casa. O contacto com o ar exterior fez-me logo sentir saudades da minha caminha quente.

Entramos os quatro no carro, e apesar de estarmos todos com cara de mortos vivos, sentia-se que estava no ar a boa disposição. Passei a viagem até a outra margem as cabeçadas. A cabeça estava cansada e as pálpebras pesadas, mas resisti até ao fim da viagem.

Chegados a praia a maresia revitalizou-me o corpo. A conversa estava animada e o sol fazia questão de mostrar o seu brilho e foi como se, de repente, o meu corpo levasse uma injecção de um extasiante qualquer. No meu ouvido trazia uma música animada, que fazia alegoria a felicidade e eu senti-me contagiado. O ritual da bola foi mais curto do que o normal pois, por mais que os nossos corpos parecessem revitalizados pelo toque da areia nos pés e pelo perfume da maresia, as quatro horas de descanso pesaram bastante.

O resto da manha foi passada na toalha. A brisa cessara e sol brilhava alto, aquecendo-me a alma que, de há uns dias para cá, teimava em permanecer morna. Despojado de sentimentos acabei por dormir uns breves minutos, minutos esses que pareceram apenas segundos.

São momentos como estes, que nos revitalizam a vida, nos tornam mais felizes, nos fazem ver que há vida para lá de uma fase menos conseguida. Tocar na areia com a ponta dos dedos e com os olhos pregados no mar, fez-me ganhar forças para virar mais uma página na minha vida, para terminar mais um capítulo, para ver mais além.

Hoje é mais um dia para comemorar a vida, para brindar as noites curtas, as manhas de praia, ao sol, à areia e ao mar, aos cabelos ao vento quando metemos a cabeça fora da janela do carro, aos sorrisos e gargalhadas… aos amigos, pois eles tem o dom mágico de, só com olhar, nos dizerem que vai tudo ficar bem.

Desconhecidos

2007-05-11T01:21:00.000+01:00

Um belo dia de verão e eu enfiado na faculdade a estudar…

Dentro do pavilhão parecia estar muito calor, senti-me desconfortável. A sala era pequena para tanta gente. A garrava de água, já vazia, dava-me sede. Sentia-me melado, e não foi preciso muito até a voz do professor se tornar monótona e chamar o cansaço até mim. A caneta já se arrastava pela folha, quase automaticamente. Parecia que eu havia desligado o cérebro para evitar um sobreaquecimento. Como que por milagre o professor decidia acabar a aula uma hora mais cedo e o meu pesadelo cedo terminava. Arrumei os meus cadernos, e liguei o piloto automático para me dirigir para casa. Assim que sai do pavilhão de aulas, contactei com o ar exterior que me esbofeteou com uma lufada de ar quente. Senti-me zonzo, e comecei a suar…

A meio do meu normal percurso para casa, algo capta a minha atenção que estava focada nos paralelos do passeio. Ali estavam dois rapazes do meu curso, que até por acaso não costumo falar muito, a chamarem-me e a convidarem-me para me sentar ali com eles. Aproveitando o facto de ter saído mais cedo e não estar com pressa para nada decidi sentar-me. A conversa rondou tudo o que é normal num engenheiro mecânico, carros, futebol e mulheres. A conversa alongou-se, o sol batia ligeiro por entre o chapéu-de-sol, dando um tom alaranjado ao local. Entretanto, a simpática empregada chegou-se a mim e com um sorriso escancarado perguntou-me se havia algo que eu desejasse, e aproveitando um certo tom de animação que estava no ar, respondi-lhe que o Euromilhões dava-me mesmo muito jeito, e soltamos os quatro uma gargalhada audível em toda a esplanada. Estava instituída a animação no meio de nós. A minha tradicional água Castello com gelo e limão chegava para refrescar as minhas cordas vocais que pareciam começar a fraquejar por tanta gargalhada.

A água já havia evaporado e o gelo derretido, quando achei que era hora de me ir. Peguei na minha mochila e fiz-me ao caminho com a sensação que tinha deixado dois bons amigos. Eram dois estranhos que por momentos se voluntariaram para partilhar um sorriso, uma gargalhada e dois dedos de conversa comigo.

Por vezes são aqueles que não no dizem nada que melhor conseguem falar ao nosso coração.

A noite vai longa e quente. Na minha varanda e sentado no meu puff observo mais uma vez as constelações. Sinto-me alegre, contente. Não sei porque mas acho que o convívio com dois “desconhecidos” deixou-me mais leve. A futilidade da conversa foi estrondosa, mas até a conversa mais fútil pode ter nobres propósitos. Nada recordo, do que foi dito, apenas as gargalhadas, a alegria expressa nas nossas caras, o sorriso da empregada e o olhar de curiosidade da senhora de idade que se sentava não nosso lado.

Foram momentos diferentes, da rotina que havia instaurado para mim, e soube-me bem fugir dela. Estava a precisar de viver para lá do obvio, para lá do previsto, para lá do conhecido… estar com estas duas pessoas, foi uma verdadeira aventura!

Who framed the Pigeon?

2007-05-10T00:55:00.000+01:00

Pois é, quem terá sido? Eis uma pergunta à qual eu não vou responder. Não por compromisso, mas por não ver qualquer necessidade em tal revelação. O coitado do “Pigeon” foi saqueado, mas também quem refere, com o orgulho e de peito inchado, que já teve 300 pessoas contra ele (ena, em que filme terei visto esta cena???) não deveria ficar surpreendido, alias só tem que ficar surpreendido como é que consegue passear na rua sem lhe fazerem a folha, mas pronto…

Vá-se lá saber porquê, ao que parece, as culpas recaíram sobre mim. Podem argumentar que o facto de eu não ter feito nada até ao momento, para contrariar essa calúnia, pode ser um indicativo de culpa, mas devo assumir que não… não fui eu… com muita pena minha… mesmo muita pena minha, não fui eu. Não é que eu não tivesse já tido essa ideia, mas ainda não havia decidido perder um pouco de tempo com isso. Já percebi que não precisarei de fazer nada contra o Sr. Pigeon pois tem gente suficiente a querer fazer-lhe a folha, que pelos vistos até estão atentos a todas as suas movimentações. Bem eu tenho que admitir que numa situação como a dele, não dormiria com os dois olhos fechados… nunca se sabe quando pode ser alvo de mais um ataque.

Eu acho que toda esta situação deve deixar qualquer pessoa irritada, eu estaria extremamente irritado, mas também não tenho ninguém com motivações para me fazer tal barbaridade!

Tanta irritação só poderia levar a tantos equívocos, e tantos equívocos só poderiam levar a uma emancipação da sua faceta mais endocrática, e tal emancipação só poderia conduzir a um campo de visão tão amplo quanto a amplitude do seu próprio umbigo. Tamanho alcance de visão, só pode conduzir a mais burrices. Também tenho que admitir que tanta burrice afecta a saúde mental a uma pessoa (parto de o pressuposto que essa pessoa possuía alguma antes). Tão grande diminuição de sanidade pode por vezes resultar em complexos, e acho que no caso aqui mencionado, resultou num complexo de perseguição.

Meus senhores e senhoras, atenção, andam carapuças no ar! Vejam lá não as enfiem vocês próprios nas vossas cabeças.

Acho que é claro e evidente que é de minha politica, não enunciar nomes de qualquer pessoa que me seja próxima, no meu blog. Ora é claro que estes textos por vezes tem pessoas-alvo, mas também é bastante claro que para quem é dirigido o texto torna-se claro e evidente que é para ele mesmo. Ora se se acha que o texto em nada combina com a sua maneira de proceder, não se tem que ficar ofendido com qualquer provocação que lá esteja escrita, pois certamente o texto não lhe é dirigido, mas se se fica picado com as verdades escritas no texto…

Com isto tudo não tenho feito mais nada que não estar sentado no meu cantinho, curtindo a minha vida, com os meus amigos, em grandes tardes de esplanada ou serões de cinema, tenho andado empenhado no meu futuro, pois já começo a sentir o curso a terminar, e isto dá-me ânsia de viver ainda mais. Nada tenho feito contra quem quer que seja, mas tenho que admitir que ficar com os louros do trabalho dos outros, neste caso particular, está me dando um grande gozo…

Costuma-se dizer: Os inimigos dos meus inimigos são meus amigos, e acho que eu tenho 300 novos amigos…

Descansa Pigeon, que no dia em que eu entrar em acção, não vai sobrar pedra sobre pedra de ti, e sabes que jogo sempre limpo, não te preocupes que eu terei a hombridade, dignidade, coragem e prazer de te dizer que fui eu.

Mas desta vez, com muita pena minha… não fui eu que te tramei :P

Trapos e casamentos, viva a Primavera!!!

2007-05-08T17:02:00.000+01:00

Os pássaros já cantam no cimo das árvores, as flores brotam, os meus cães acasalam a cada 5 minutos e eu espirro a cada 2. As minhas alergias cutâneas começam a despontar. É mais que claro que a Primavera chegou para ficar!

É claro e assumido, que à Primavera é dado sempre uma conotação de amor no ar. Eu não sinto mais que pólen no ar, contudo o resto das pessoas parecem estar a ser atingidas por uma onda de romantismo.

Nada mais, nada menos que cinco casais conhecidos decidiram dar o nó, e outros dois juntar os trapinhos. Nada disto seria estranho se não fosse o facto de quase todos eles rondarem a minha idade (24 anos). Isto para mim é bastante confuso, já que estou numa fase da vida extremamente incerta o que seria um pouco absurdo um passo desses. Fico frustrado com tudo isto! Sinto-me encalhado, mas mais vale só que mal acompanhado.

O amor está no ar! Viva a Primavera!

Eu tenho 3 amores, 3 grandes amores!

2007-05-05T16:31:00.000+01:00

O sol já ia alto quando os meus olhos se abriram. Senti o corpo mais leve. Parecia que a longa noite de descanso havia resultado. Revitalizado pelo sono prolongado e pelo o banho de água morna, senti que o dia iria ser-me favorável. Apressei-me sobre o guarda-fatos, pois já estava atrasado para almoçar em casa dos meus avós. Com uma leve rapidez, estava fora de casa. Os meus avós moram a apenas algumas ruas abaixo da minha por isso, fui a pé, e durante o caminho vi que o dia estava lindo, de uma beleza tão grande que dei por mim a cantarolar estrada fora!

Já na rua dos meus avós, ouvi algo que me chamou à atenção. Ouvi alguém pronunciar o meu nome! A voz tinha um tom gasto e fraco. Olhei para a casa que estava a minha esquerda, por entre a vedação vi um vulto negro, movendo-se lentamente.

“Só pode ser ela!”- Pensei eu. E foi quando a sua silhueta aparece pelo portão. Com dificuldade ela abre o portão e dirige-se a mim. Como sempre, abraçou-me e repetiu o meu nome quatro a cinco vezes, o abraço era forte, mais forte que eu pensara que ela pudesse ser. Quando se afastou deu-me dois beijos no rosto. Senti sua pele, e vi que estava áspera e carregada de rugas devido aos muitos Invernos rigorosos que vira passar. Foi quando dei conta da lágrima que contornava cuidadosamente cada ruga do seu rosto. Estava claramente comovida. Eu entendia perfeitamente a sua comoção. Ela tinha sido a minha Ama, desde que nascera, até aos meus 10 anos. Sempre a tratei como uma mãe, sempre tive o maior carinho por ela. Apesar de morarmos perto, haviam passado anos desde a ultima vez que eu a vira. Senti um saudosismo muito grande, vindo de dentro e então abracei-a cuidadosamente para não a magoar. Agora era eu que chorava. Afastei-me e olhei-lhe o rosto. Com a sua idade já não dá para disfarçar, já entrou naquela fase em que o tempo não perdoa, e marca cada dia no rosto. Vê-la ali assim, vestida de luto, pela morte de seu marido deixou-me triste. Sentir que o tempo lhe tirou muita coisa, mas não o amor por mim, deixou-me sem ar no peito. De súbdito um flash passou pela minha cabeça e algumas memórias vieram ao de cima. Algumas aventuras e desventuras que vivi enquanto morei naquela rua, enquanto estive ao cuidado de tão nobre senhora. Trocamos breves palavras pois o tempo não era muito e na despedida senti o meu corpo a tremer, a terra voltava a reclamar mais uma lágrima minha.

Eu, céptico de natureza, comecei a desconfiar que por vezes o destino existe e fiquei a pensar no que queria ele me mostrar com estes dois últimos dias. Ele, de maneira subtil havia conseguido juntar, em apenas dois dias as três mulheres mais importantes da minha vida, as três mulheres que mais respeito e amo. As minhas duas avós e a minha ama. Todas ela septuagenárias, todas elas anjos encarnados. Fiquei confuso, mas ao mesmo tempo muito feliz de saber que há quem me ame de uma forma incondicional. Três mulheres sofridas, cansadas pelo tempo.

Foram dois dias muito gratificantes, e só de perceber isso, fico com os olhos carregados de água. Não me interessa de foi destino ou acaso, só sei que foi muito revitalizante todos estes reencontros.

Espero que aconteçam mais vezes…

Clock goes by… so quickly!

2007-05-03T00:50:00.000+01:00

Sete e trinta da amanha e o despertador já tocava. Os olhos, doridos da claridade que invadia o meu quarto, acusavam algum cansaço. Lentamente comecei a habituar-me a luminosidade. Segundos depois acordaram os meus ouvidos fazendo-me aperceber que a rádio tocava uma melancólica musica qualquer. Sentei-me na cama voltei a fechar os olhos, e foi com eles bem fechados que comecei a delinear a minha rotina matinal. Abri os olhos e cheguei-me a porta da minha varanda. Olhei por aquela barreira visível mas transparente. Observei o céu e vi que estava cinzento, triste. A tristeza parece ser contagiante, tão contagiante que a terra não hesitou em usar a gravidade para reclamar de mim uma lágrima. De uma maneira inconsciente transportei-me até à casa de banho. Entrei no duche e cedo percebi que iria ser mais rápido que o habitual, pois a água acusava uma escassez de gás na botija. Com o banho de água morna, despertei o corpo. Dirigi-me ao lavatório para completar a minha higiene. Enquanto esfregava os dentes percebi que só o corpo tinha acordado. A minha cabeça parecia ter ficado no meu quarto. Após a breve passagem pela cozinha, encaminhei-me para o meu quarto, mas no caminho reparei numa foto que se encontrava há anos no mesmo sítio, mas sem saber porquê, só hoje havia reparado nela. Parei um pouco para a observar. Uma foto com mais de uma década e meia, foto essa que incluía quatro pessoas. Ali naquele momento apenas reconhecia duas delas, os meus pais que pareciam inalterados pelo tempo. Do outro lado estavam duas crianças, duas crianças que já não existem, dois rostos muito mudados. Após alguns segundos reconheci-me a mim e ao meu irmão. Sem muito mais tempo para contemplar aquela fotografia, pois o relógio não parava, apressei-me a ir para o meu quarto. A imagem daquela foto não me saia da cabeça.

Enquanto fumava um cigarro na paragem do autocarro voltei a pensar na dita imagem, uma fotografia que já acumulava algum pó na moldura. Senti que o tempo era impiedoso. Veio-me ao pensamento a conclusão que estou apenas a 5 anos de atingir os 30! Poderia ser uma sensação de inevitabilidade mas não, foi uma sensação de alarmante, que me fez perceber que a minha adolescência já vai longe e que ainda não tenho uma vida definida. A ideia de ser um trintão e morar em casa dos meus pais deixou-me apavorado!

O autocarro chegava trazendo com ele a minha rotina. Já sentado mirei-me no reflexo da janela. Voltei a pensar na foto, na minha imagem e perguntei-me em que espaço temporal havia eu perdido a minha inocência! Estava confuso, dei por mim a meditar sobre as minhas memórias, e percebi que havia perdido muitas delas por entre fotografias. Instintivamente o meu corpo moveu-se para o cais do metro. Para ele era só mais um dia, mas para a minha mente algo estava diferente. O metro chegava, como sempre cheio. Acabei por ficar de pé, virado para uma janela. A minha imagem voltava a reflectir-se no vidro, enquanto o metro percorria o breu do túnel, e a desvanecer-se enquanto o metro estava parado nos iluminados cais.

Toda a minha longa manha foi centrada numa fotografia e em breves memórias de um passado já algo distante. Foi mais uma manha triste. Na sala de aulas focava a minha mente na janela que me dava a transparecer uma serenidade no exterior, quebrada apenas pelo abanar dos galhos das árvores quando o vento se erguia um pouco. O céu continuava cinzento, tal como a minha mente, tal como a voz do professor que orava algo ao qual eu não conseguia prestar atenção. Senti uma ausência total de sabor na vida. Deambulei de sala em sala a procura de um estímulo qualquer para me motivar. A manha chegava ao fim sem que algo acontecesse.

Por entre o fumo do cigarro e o aroma do café vi que estava sozinho no meio de tanta gente desconhecida. A foto, ainda presente, alertava-me que o tempo não pára. Senti-me impotente, ali, desperdiçando minutos de juventude que caminha a passos largos para o fim.

A tarde passara sem que me apercebesse bem do que havia vivido.

Agora é noite e eu estou no meu quarto. Algo está diferente desde que o deixei esta manha. Voltei a chegar-me a janela e percebi que o que havia mudado era a cor do céu. Está limpo, ao ponto de tornar visível algumas constelações. No topo encontra-se a lua. Parece-me quase cheia, grande o suficiente para transformar o negrume da noite em apenas sombras. Dispus-me de maneira a ser visado, também, pelos seus raios. Não eram quentes como os do sol, mas funcionaram como um sedativo que alivia a dor.

“Está frio na rua.” Penso eu para mim, e nessa altura correu-me um arrepio pelo corpo. Não consegui perceber se era um arrepio de frio ou se era um arrepio por outra razão qualquer. Abriguei-me de novo no meu quarto. A luz fraca do meu candeeiro de sal, dá um tónico vermelho ao meu quarto. Havia algo naquele ambiente que me perturba, algo que eu não me lembro de ter pressentido antes. Fechei os meus olhos e ouvi um tic-tac. Descobri que tinha um relógio pendurado no meu placard, há anos. Está um pouco atrasado mas funcional. A presença temporal estava a ser uma constante no meu dia. Percebi que algo, desde cedo, me atraía para rever os meus álbuns de memórias. Sem querer contrariar o sentido oportunista do destino decidi corre-los a todos. Ver fotografias da minha infância, pré-adolescência e adolescência faz-me perceber que a vida nem sempre tem sido madrasta, e que até tem me proporcionado momentos de grande riqueza emocional. Por vezes sinto-me injusto para com esses momentos, pois parecem estar escondidos num recanto qualquer do meu coração a ganhar pó, quando merecem ser recordados todos os dias quando acordo.

Seleccionei algumas das fotos, e reordenei o meu pequeno placard, que se encontra afixado na parede frontal à minha cama.

“Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades”, toda esta premissa transpira verdade. Afastando-me do placard, para que o pudesse contemplar como um todo, e vi como o que parecia tão real e certo anos atrás, não passava agora de meros sonhos e ilusões já esquecidos ou desiludidos. Contudo não deixei de sonhar, de lutar por aquilo que penso ser o melhor, mesmo sabendo que amanhã tudo pode ser um falhanço. Trabalho todos os dias para um futuro mais consistente possível, empenhando-me sempre para atingir a perfeição. Toda esta temática fez-me lembrar uma conversa que tive com uma outra pessoa que me havia dito que exigir de nós a perfeição era um defeito. Na altura não soube argumentar, mas agora vejo que tudo em excesso é um defeito, e sei que é preciso saber exigir de nós. Em todo o trabalho que faço, empenho todo o meu saber, toda a minha dedicação, e sei sempre que o resultado pode ser sempre melhor, mas sei também que fiz o melhor que eu soube. Há quem diga que sempre fui um inconformado, mas esse inconformismo levou-me até onde eu cheguei, e sei que me vai levar ainda mais longe. A essas pessoas que dizem que serei sempre um inconformado, eu respondo dizendo: antes inconformado que resignado, pois é esse inconformismo que me faz crescer.

Fecho os álbuns e mais uma vez guardo-os no devido lugar. Junto das outras pequenas lembranças, como prendas e postais.

Dirijo-me mais uma vez à minha varanda para fumar mais um cigarro. Algo se torna mais uma vez implícito em mim, um sorriso descarado, desavergonhado, cheio de coragem mesmo depois um dia tão triste, tenho imensas razões para sorrir. A vida não pára, e eu também me vou recusar a parar. Não sei donde vou retirar tanta força, mas sinto-me, novamente, capaz de espalhar a minha magia!

“As if life isn’t short enough”

Um novo dia está a chegar…

Quiet night, quiet stars...

2007-04-16T23:57:00.000+01:00

Aqui estou eu mais uma vez em frente ao computador para me expressar através da escrita.

Desta vez o texto não se vai dirigir as adversidades impostas por pessoas alheias, desta vez venho aqui para partilhar este meu momento de celebração da vida.

Cheguei a momentos a casa, e enquanto me encaminhava para o meu lar, percebi que estava uma noite fantástica, uma noite que faz inveja a muitas noites de verão. Alias todo o dia pareceu um dia de verão.

Com estas condições climatéricas tão favoráveis, não hesitei em puxar o puff para a varanda. Aproveitando a vantagem de ter wireless em casa trouxe o portátil para mim. Inspirei fundo e deixei o perfume das flores se situam no meu quintal invadir os meus pulmões… O pólen percorreu os meus canais nasais impingindo um espirro audível no bairro, e aí o sorriso brotou com uma simplicidade absurda! A brisa quente estava suspensa e aproveitando o momento de pura alegria coloquei os headphones nos ouvidos, e pus Translúcido de Margarida Pinto em repetição. Nessa altura estava pronto a escrever, mas eis senão quando uma estrela cadente rasga o céu. De pequeno o meu avô me ensinou a pedir um desejo sempre que visse uma estrela cadente. Tenho que admitir que ver uma estrela cadente em Lisboa, para mim é um acontecimento muito raro, tendo em conta que no céu límpido da serra, via ás dúzias por noite, e aqui nem me lembro da última. Mais uma vez o sorriso armou-se, e com tanto espanto quase me esquecia do tal desejo. Sem pensar muito percebi que o que mais desejava era que momentos destes se repetissem mais vezes. Senti-me estranhamente feliz, com vontade de gritar aos quatro cantos do mundo que estava feliz. Mais uma vez depreendi que podemos retirar muito prazer e alegria nas coisas mais simples e banais, e então esperei que esta noite fosse longa.

A música repetia-se vezes sem conta, e parecia que a alegria dela contagiava todo a minha volta. Senti-me drogado pelas fragrâncias das flores, pelo ritmo da música, pelo suor que se acumulava na minha pele, pelo céu, que apesar de estar bastante poluído pela luminosidade da metrópole, me deixava deslumbrar algumas constelações.

É, sem qualquer dúvida, um espectáculo… o céu nocturno, mas a sua banalidade e a nossa capacidade de perder tempo em coisas inúteis, deixam-nos cegos ao ponto de não dedicarmos uns minutos a aprecia-lo, e hoje vejo que tem um efeito bastante relaxante.

Senti que ainda não estava preparado para escrever, faltava algo para completar a harmonia. E logo vi que faltava o belo do chá de menta para que o êxtase fosse completo, então, rapidamente, precipitei-me para a cozinha e em alguns minutos estava de volta. Agora sim a noite estava perfeita. Agora sim podia começar a escrever…

A noite ainda é uma criança e esse facto deixa-me ainda mais animado, e no meio de mais um sorriso, gera-se aquilo que parece ser um dado adquirido, que amanha vou acordar e ganhar a certeza que o dia de amanha vai ser mais um dia feliz.

Inveja, Mentiras e Covardia!

2007-04-13T12:01:00.000+01:00

De facto a inveja é um sentimento de medíocres. Nunca pensei ter pessoas a minha volta que tivessem tanta inveja do meu sucesso, ao ponto de me tentarem destruir e envenenar as outras que me rodeiam, usando a mais baixa das armas: Mentiras.

Azar dos invejosos é que sou uma pessoa com valores, e as pessoas que me conhecem já não caiem nas palavras, sem qualquer valor, de um mentiroso.

A tua mentira é a tua cruz, a tua âncora.
Vejo que levas a peito moralidades e teoremas que encontras no meio de uma rima de um Raper qualquer, mas no fundo és vazio de sabor. Moral e Valores não moram em ti... és pobre de personalidade. És oco!
Por seres assim, percebo por que me enfrentas; copiaste duma cifra qualquer "Para ser um homem, tens que derrotar um homem" e só assim se explica essa tua obsessão na minha destruição sem olhar a meios, mas para tua infelicidade a tua mediocridade, alias, a tua Nulidade em nada me arranha.
És demasiado fraco para me causares danos relevantes, és demasiado desprezável para conseguires mudar alguma coisa em mim.
Hoje tenho todos os meus amigos comigo... e tu? Eu sei que estás sozinho, que todos te estão a abandonar, como já vem sido habitual na tua vida, mas desta vez nem eu vou lá estar para te apoiar, pelo contrário, vou lá estar a aplaudir e de poltrona.
És tu que te estás a derrotar... és tão estúpido a esse ponto... se ignorância matasse, aos anos que não estavas no meio de nós... e que bom seria.
Já sinto o cheiro nauseabundo do teu medo. Isto de manter os amigos por perto, mas os teus inimigos mais perto, só resulta quando o teu inimigo não se caga de medo ao ver-te, e tu, eu sei que foges de mim como o Diabo da cruz. :: O teu legado :: A covardia.

E das cinzas renasce!

2007-04-10T15:58:00.000+01:00

A noite foi curta. Acho que o meu corpo já se começa a habituar a dormir pouco.

O despertador começou a tocar, mas eu já há algum tempo que tinha os olhos abertos. Estavam fixados no tecto branco do meu quarto. Tinha um nó na barriga, sentia um friozinho pelo corpo. Sabia que a hora se aproximava a passos largos. Levantei-me e dirigi-me para a minha rotina habitual; banho, lavar os dentes, tomar o pequeno-almoço, vestir-me, arranjar-me e sair. Com o cérebro amorfo pela sensação de que se instalara no meu estômago assim que acordara, só me dei conta do belo dia que estava quando já estava na paragem. Percebia naquele momento que o tempo parecia estar a dar uma ajuda e ai lancei o meu primeiro sorriso. A viagem de transportes públicos tornou-se mais fácil que esperava. A música esbatia-se no meu rosto, o sol a aquecia-me o coração e como por magia o amorfo tornou-se em cristalino, e assim passei uma hora a sorrir, sem pensar em nada.

Quando alcançado o fim da viagem respirei fundo… sabia que a qualquer momento ela podia aparecer. Estava ali sentado numa cadeira dura, fumando um cigarro, saboreando o meu café amargo quando o telemóvel toca. Um amigo, subtilmente, me dizia para acreditar em mim. E foi quando algo baloiçou em mim.

Ela chegara, e como por instinto recebia com um sorriso claro e sincero. Não foi preciso muito para que a sua voz me deixasse deslumbrado. A conversa fluía mais facilmente que eu imaginava, e logo percebi todo aquele deslumbre era diferente do que sentira meses atrás. Tenho que admitir que ver-te daquela maneira deixou-me triste, ver-te tão por baixo, deixou-me abatido. Ver a super-mulher que conheci, derrotada mexeu comigo. Ver-te a lutar contra a gravidade que teimava puxar a água que se acumulara nesses teus olhos cor de avelã, fez-me perceber que de facto este mundo não tem lugar para pessoas com coração grande.

A conversa terminara rápido pois, tempo é o que não tens, e compreendi os motivos.

No caminho de retorno, percebi que renascia das cinzas um novo sentimento, um sentimento de compaixão, de gratidão, de amizade. Hoje sinto-me em condições de te agradecer por seres como és, e pelo que hoje sou. Sei que se me caiem lágrimas, são lágrimas de felicidade, pois não guardo tristeza por ter acabado, mas sim felicidade por um dia ter existido. Por isso estou e sempre estarei disponível para te dar o que de melhor eu tenho… um ombro amigo para desabafares, dois braços fortes para te abraçar… uma mão sempre estendida para te ajudar a levantar.

Vejo que vivo apenas com um propósito, lutar pela felicidade alheia, lutar para que aqueles de quem eu gosto, sejam felizes… contentando-me apenas com o que sobeja dessas felicidades.

Viver assim vale a pena quando as pessoas, por quem damos tudo, são pessoas como tu.

Tenho um coração demasiado pequeno para guardar rancores, ressentimentos e mágoas, mas suficientemente grande para abraçar todos aqueles que me tocarem.

Há pessoas que despertaram o que há de pior em mim, mas tu despertas-te mais uma vez tudo aquilo que eu acho que tenho de melhor em mim.

Obrigado por me ensinares mais uma vez a amar, tenho a certeza que daqui nascerá uma grande amizade…

Não te esqueças que os amigos servem para nos darem de beber o alento, num copo sem fundo.

Adoro-te

Saudosismos, Nostalgias e Música!

2007-04-04T01:11:00.000+01:00

Cheguei ao meu quarto à pouco! A minha aparelhagem estava ligada. Mais uma vez, para variar, ela ligara-se sozinha, o que me faz lembrar que tenho que reparar isso. Não é agradável ter uma aparelhagem que se liga sozinha, ainda por cima durante a noite…

Mas o facto é que ela estava ligada… Ligada numa rádio que não ouvia há anos. O programa é o Oceano Pacífico. Quando cheguei ao quarto tocava Gary Moore – I still got the blues, não tive coragem de desligar e deixei-me continuar de mente pregada nas colunas… a música permaneceu suave e melosa como era de esperar. Seguiu-se Hazard de Richard Marx, e o meu coração começou a latejar, e quando senti o peito pequeno para o meu coração, foi quando o Is this love dos Whitesnake entrou, e ai não houve força que controlasse a queda desmesurada de uma lágrima. Cindy Lauper juntou-se a festa com o seu famosíssimo Time after time e aí a nostalgia chegou. Relembrar dias de loucura, momentos de grande felicidade ao som de músicas como estas. Para ter a certeza que relembraria tudo, Dire Straits, com Brothers in arms e Roxanne, com Spennding my time, continuaram o “remember”. Tudo se proporciona para mais uma noite longa. Relembrar velhas amizades, verões de grande felicidade exprimidos até a última gota, noites longas ao relento a contar estrelas cadentes, a manteiga a derreter na broa quente, sorrisos de cumplicidade trocados ao desbarato, gargalhadas que ecoavam na escuridão que as noites nos proporcionavam, excessos, abraços, olhares, palavras, beijos, amizades realizadas a um expoente máximo.

Parecia que a rádio havia escolhido a programação a pensar em mim, e sem hesitar, metem a tocar Nena Cherry – Seven seconds away e Phil Collins – Hold on my heart, e como por magia lá estava eu a sonhar com um passado já algo distante. Tempos difíceis mas gratificantes, tempos em que eu aprendia a ser homem, tempos em que cultivei tudo aqui em que acredito, os meus valores, a minha palavra. Anos de ouro, uma adolescência construída por entre loucas aventuras com consciência sempre presente.

Nessa altura a minha cabeça estava despojada de todos os sentimentos menos o de saudade que preenchia todo o cantinho das minhas emoções. Foi quando de dirigi a varanda e observei a lua que se erguia cheia. Simply Red proporcionava o som de fundo com Holding back the years, e nessa altura eu é que não fui capaz de segurar mais uma lágrima, mas desta vez, era uma lágrima diferente, parecia cair com um sorriso colado por perceber que por onde quer que eu passei algum tempo, deixei amigos, amigos que não esquecemos, amigos que nos marcam de uma maneira que se torna impossível alguma vez esquece-los. Pessoas que nos dizem muito, apesar de não as vermos tantas vezes como as que desejamos. Pessoas que carregaremos para o resto da vida, não como um fardo, mas como um indicativo que o amor existe.

A noite adensa-se e penso agora que não foi erro nenhum ainda não ter dedicado umas horas a reparar a aparelhagem. Acho que hoje ela deu-me um sinal que há mais razões para sorrir que para chorar.

Claro que a rádio, que fez a programação desta noite a pensar em mim, não poderia deixar passar Moments in love dos Art of Noise. Não seria uma noite de profunda nostalgia se não tocasse uma música que me fizesse recuar dois anos. Um lounge que me fez recordar o Inverno quente e muito soalheiro de 2005. Tardes passadas na esplanada de um bar plantado à beira praia, onde vivi momentos de profundo amor, ao sabor do café. Pores-do-sol assistidos numa duna qualquer, ao som das ondas que reclamavam mais uns metros a costa. Salivas trocadas num beijo mais profundo, sempre na companhia de um sorriso, de um olhar silencioso que dizia mais que qualquer palavra, frase ou discurso. Retinas centradas, focadas nas homónimas que se apresentavam na imagem.

Foi a vez de Moby com Love should, passar, como que a quebrar com tudo que aquilo que eu estava a sonhar. Mais uma vez, aproveitando a leveza que a música cedia ao quarto, fiquei a pensar no presente. Fez-me perceber que este presente em nada tem haver com toda a vida que eu tive até agora. A dor da rejeição e da perda de um grande “amigo” mostram-me que, de facto, nada disto combina com o que eu vivi até há um ano atrás.

Quando parecia estar tudo relembrado, foi quando apareceu a Whitney Houston, maravilhosamente cantando I will always love you, e a imagem de certas pessoas colou-se-me aos olhos fazendo reviver tempos, que na altura pareciam eternos, namoros de uma adolescência, namoros loucos que se passavam à beira rio, enquanto se passeava pela Expo, adrenalina à flor da pele, pensamentos de felicidade eterna, enfim… a idade da inocência.

Acho que a noite já vai longa demais para quem amanha tem que acordar bastante cedo, por isso acho que fechar com Seal – Loves divine, parece-me muito bem, adequado a tudo o que vivi, e espero viver… se calhar se não fosse tanto trambolhão que eu tenho mandado ultimamente, poderia incluir o tempo verbal no presente. Não inclui-lo poderá soar injusto para muita gente, mas é como eu me sinto.

Amanhã é um novo dia, um dia longo e espero que, depois de tanta emoção, amanhã não tenha o coração dorido. Ainda há tempo para ouvir U2 – One love… how appropriated, enfim alguma mágoa é arrastada com esta…

Espero que a minha aparelhagem não me pregue outra partida como a de hoje…

Vou dormir…

Mente opaca!

2007-03-31T23:23:00.000+01:00

Eram 11h da manha. Zonzo, arrastei-me pela casa. A luz solar penetrava lentamente pelo vidro baço pela humidade que se havia acumulado durante a noite por uma respiração triste. Os olhos, ainda estavam colados de remela, e eu já os tinha pregado a paisagem que me era oferecida pela minha varanda. O pensamento flutuava de nuvem em nuvem. De quando em vez, a minha atenção recaía sobre os automóveis que momentaneamente corriam pela estrada. Estava preso a mim mesmo. Senti-me pesado e dirigi-me a minha balança. Contudo ela mostrou-se contrária a tudo o que eu esperava, e foi quando houve um “click”. Percebi, ali, que ultimamente tudo se tem mostrado contrario as minhas expectativas. De facto, só posso ter um dom, o dom de cair tantas vezes seguidas. Não é fácil digerir tantas desilusões… Nessa altura entrei no duche e deixei-me ficar ali por largos minutos. A água levou com ela o sal que se tinha alojado no meu rosto, pelas lágrimas que eu havia soltado durante a noite. Senti o corpo a tremer, com se a água que corria pelo chuveiro estivesse gelada. Cheguei ao quarto, e percebi que estava cansado dele. Estava cansado da cor das paredes, dos móveis de madeira pesada, do chão de madeira, dos quadros nas paredes, dos cortinados, do odor a incenso. Abri as portas do guarda-roupa e chegava a triste conclusão que também estava cansado de todas as minhas camisas, t-shirts, calças, casacos e até mesmo da minha roupa interior. Decidi usar toda aquela roupa que não vestia a anos. Sem que me apercebesse estava sentado na minha cama, enquanto observava as todas as fotos que tenho fixadas no placard. O sal voltou a locar-se no meu rosto…

Agora são 11h da noite, há doze horas que estou aparentemente acordado, setecentos e vinte minutos onde não consegui libertar vitalidade. Quarenta e três mil e duzentos segundos de pura inércia. Meio dia em que não consegui afastar esta sensação de cansaço e tristeza. A noite chega a passos largos… e eu começo a temer a insónia, a temer mais uma noite mais dormida, mais uma noite a pensar em quem não merece um micro segundo de atenção de minha parte. Viver assim não tem gosto, viver assim não é viver. Lentamente degrado-me, lentamente me consumo por um sentimento desigual que me incapacita os movimentos e imobiliza os meus pensamentos.

Tudo é opaco, tudo é incerto, tudo é encoberto por um manto de intrigas e mentiras. Descubro que sou uma imagem de um ser que não existe. Sou o que os outros querem ver de mim, e deixa-me triste que essa imagem seja tudo aquilo que não sou, tudo aquilo que eu repudio. Arrogante, altivo, sério, rancoroso, pouco moderado, manipulador…

Estou farto de receber apenas o prémio de consolação, um prémio que fica aquém das minhas expectativas, aquém da minha ambição.

Nesta sala encontro-me rodeado de algumas pessoas que são do que melhor eu tenho, pessoas que me são uma das minhas poucas ligações a vida. São os piores 365 dias da minha curta, mas nada fácil, vida. Estou surpreendido com a minha capacidade de aguentar tantos pontapés, tantos socos… vejo que o que não mata, torna-nos mais fortes.

Por vezes pareço ter o meu avô a sussurrar-me ao ouvido, dizendo-me pela enésima vez que os fortes, enfraquecem, que os fracos, morrem. Pareço sentir a sua mão forte e áspera a afagar-me o cabelo… ele diz-me que agora só estou menos forte, como que a querer encorajar-me.

Sou como uma ferida aberta, uma ferida que teima em não cicatrizar, uma ferida, que quando estiver curada, vai deixar uma cicatriz como se de uma tatuagem se tratasse… algo que o tempo não apaga, algo terei de guardar para o resto da minha vida, para que uma fase como esta se possa evitar.

Não vou mais prometer que vou lutar para mudar o rumo de tudo o que se passa a minha volta. Vou deixar as coisas correrem, aguardando o melhor momento para as abordar. Não posso mais esperar por uma solução magica, por um ímpeto de coragem e força que me obrigue a lutar por um novo rumo, pois vejo que isso só emancipa mais dor.

Prometo manter-me fiel aos meus valores, a minha postura, a minha palavra… são tudo que tenho de maior valor!!! Prometo estimar todos os que me estimam, e subjugar todos os que não me souberam valorizar.

Efeitos placebo!

2007-03-29T21:56:00.000+01:00

Finges que ninguém pode achar as ilusões de uma rosa da manhã ou da fruta proibida.

Os teus olhos escondidos fazem referência ao que tu mais desprezas em mim.
Sinto-me encoberto pelas crenças cegas que fantasiam as tuas telas cheias de pecado.
Tolera os factos, assume uma cor, termina as promessas, não precisas mais de mentir.

Vive a vida e deixa viver…
Quem sou? O quê e por quê? Porque tudo o que me sobrou são as recordações de um ontem qualquer. São tempos ingratos e azedos.

Depois de um tempo o gosto amargo da inocência e decência, as sementes espalhadas, vidas enterradas, não são mais que mistérios dos nossos disfarces… mas a circunstância decidirá…
Varreste-me para longe de teus pés?
Recompuseste-te em pedra por essa crença absurda?
Olhos cheios de um pigmento sórdido. Não desesperes, pois este dia será o dia mais amaldiçoado, se me tirares essas coisas de mim.

Foste tu que alimentaste os contos com mentira, escondendo as línguas que precisavam de falar.
Mentiras subtis e uma moeda manchada… a verdade foi vendida, o pacto está feito, mas não desesperes.
Sem desafiar, sem sinais de regresso, o teu orgulho engolido assume o devido respeito.

O teu dia chegará, mas este dia é o dia mais amaldiçoado, por me teres tirado todas essas coisas de mim.

Cambalhotas

2007-03-26T18:06:00.001+01:00

Quem é este que vejo ao espelho?

Não sou eu.

Que é isto que escorre pela minha cara?

São lágrimas.

Que querem elas levar?

O ódio.

Mas ódio de que?

De mim.

Mais uma vez falhei, para não variar, mais uma vez me dei mal.

Estou num limite de rotura. Nada parece fazer sentido. É enlouquecedor o tic-tac do relógio.

Sinto que tenho de baixar os braços, não por quem merecia que eu me mantivesse na luta, mas sim por quem eu não quero magoar.

Não voltarei a ser pisado, pelo menos como tenho sido toda a minha vida. Para já é tudo que posso fazer.

Morre agora aqui aquele que nem chegou a nascer, antes que a insanidade se apodere de mim.

Preciso de um ânimo extra, preciso de ter algo em que me agarrar, preciso de paz e harmonia, preciso de me sentir amado.

Preciso de conseguir dormir descansado… e é isso que vou fazer.

Ode aos meus novos inimigos!

2007-03-26T00:37:00.000+01:00

Se estava mal, agora nem sei…

Que ardor é este que sinto?

Raiva? Não, é mais forte que isso… é mesmo ódio. Um ódio corrosivo, tenebroso, diria mesmo mortal.

Há pessoas que conseguiram despertar o pior que há em mim, e isso vai ter consequências, pode não ser hoje, nem mesmo amanha, poderá ter que esperar 20 anos, mas essas pessoas pagaram.

Nunca pensei sentir o que sinto, nunca pensei retirar tanto prazer de uma vingança. Digo vos que neste momento estou a sorrir, pois neste momento só anseio pela destruição daqueles de quem só quis o bem, mas que me só fizeram mal.

Estou cego de ódio, estou cego de tanto rancor. Sinto adrenalina a correr no sangue, o coração está a mil e a respiração ofegante.

Nunca desejei mal nem ao meu pior inimigo, mas hoje é diferente, agora só penso numa maneira de fazer aqueles que me cilindraram ansiarem pela morte. Poderá ser exagero, mas é esse o meu novo alimento, é esse o meu novo objectivo de vida.

Estou cansado de me espezinharem, de se aproveitarem dos meus valores para os usarem contra mim. Agora sinto-me mais forte já que este ódio se sobrepõe a certos valores. Deixo assim de ter tantos pontos fracos para concentrar num só, pois assim saberei controlar melhor as coisas.

Tenho nojo de vós, de vós que levam uma vida hipócrita sem qualquer sentido. De vós que não tem outro objectivo, senão o de me inferiorizar. Agora vos digo, se me queriam destruir, só conseguiram erguer, e tornar-me no vosso pior inimigo.

Beware… não serei fraco mais uma vez.

2007-03-25T22:03:00.000+01:00

Nem sei o que pensar, muito menos o que fazer. Mais um tombo, um tombo que eu não podia ter sofrido. Começo a ver tudo a descambar, tudo a desmoronar-se. O cansaço apodera-se de mim, tomando-me como seu escravo. São derrotas consecutivas que abalam a moral mais forte.

Olhei-me ao espelho, comecei por me ver de perto e decidi dar dois passos atrás. Encarei-me e tentei perceber quando me transformei nisto. Estou assustado com o que ouvi de mim. Como pude eu transformar-me num tipo de pessoa que eu repudio? De facto não me conheço. De facto estou constantemente a surpreender-me. Dou por mim a perguntar quando, se é que vai haver um dia, é que me vou endireitar, quando vou conseguir acertar o passo.

A desilusão é maior que eu esperava.

Assim é difícil de viver.

Assim é difícil continuar a lutar.

Assim não vale a pena.

E o meu encanto foi-se!

2007-03-21T21:48:00.000Z

Observo as luzes que iluminam a vitrina. O fumo do cigarro atravessa-se pelos meus olhos sombrios.

São oito da noite, e eu pareço estar bêbado, outra vez. Os pensamentos estão turvos e a cabeça está latejar.

Por vezes penso que nunca mais poderei amar ninguém da mesma maneira que te amei. Sinto que onde terminas, é onde eu começo. Sinto que és como um rio que corre por todo lado.

Levem os meus olhos e o meu coração pois não preciso mais deles se eles nunca mais poisarem sobre aquela que amo.

Um copo para relembrar, outro para esquecer, como pude eu sonhar que um dia apareceria alguém para te substituir, mas a verdade é que até parece possível.

Mais um copo para relembrar e outro para esquecer.

Por vezes penso coisas impossíveis, enquanto o sol se recusa a brilhar. Hoje acordei com outra pessoa ao meu lado, mas as mãos dela estavam frias, e a cama vazia.

E é quando digo:

“Olhe desculpe, por favor chefe, sirva-me mais um copo, pode ser mais forte, pois não preciso de pensar. Ela partiu-me o coração e eu perdi o meu encanto… sirva-me mais um que depois eu vou andando…”

Ventos que sopram adversos...

2007-03-12T00:21:00.000Z

E de súbdito, foi como uma implosão de uma bomba atómica em mim.

Têm sido demasiados acontecimentos simultâneos, tantos que eu mal consigo processar a informação na sua totalidade.

É claro e evidente que não estou bem…

A complexidade de sentimentos que passa pela minha cabeça é absurda. Por um lado são aqueles que nos dizem tanto, que pelo facto de não estarem bem, não abona em nada há situação. Por outro lado estão aqueles que não nos deviam dizer nada, mas que nos deixa zonzos quando falam, e nos deixam destruídos quando não o fazem.

Confuso…

É impressionante, tudo o que se passa na minha cabeça. Turbilhões de pensamentos misturados com sentimento, ilusões, mas acima de tudo…desilusões. É fascinante esta capacidade de auto flagelação que se apodera de mim.

Estava tudo escrito, e eu até li, mas não quis acreditar, não quis interpretar o que era óbvio. Apenas limitei-me a somar galho a galho, acto esse que acabou por criar um esplendoroso monte de lenha, monte que depressa se transformou em fogueira, onde agora ardo lentamente numa dor que parece não terminar. Parece que o meu destino é destruir tudo aquilo que me envolvo, tudo o que toco. Agora vejo que não sei mais lidar com a racionalidade. Agora vejo que só tenho lugar para a emocionalidade.

Meus olhos parecem antever um futuro tenebroso, um futuro quase imediato.

Hoje perdi controlo de mim mesmo. Não sei o que se passa comigo. Ainda há um mês atrás, ficar fechado em casa a um domingo seria uma banalidade que nada me perturbaria, mas hoje, passei o dia todo em casa, sem ter ninguém com quem falar, e senti-me triste. Senti-me perturbado por tal facto. Dei por mim a olhar para o telemóvel há espera que algo acontecesse, que algo mudasse o meu dia, que alguém (mas não um alguém qualquer!) me dissesse algo que me acelerasse o coração.

Sinto que hoje chega ao fim mais uma jornada, uma jornada de ilusões, que apenas se transformaram em desilusões. Estou só mais uma vez, com sempre tive, como, acredito eu, que sempre estarei.

“Aprende com os erros dos outros, pois não vives tempo suficiente para cometeres todos esses erros”

Shit happens!!!

2007-03-07T19:11:00.000Z

De facto Lisboa há muito que deixou de ser uma cidade segura, ainda ontem ia calmamente a passear pelas ruas quando piso uma mina que ali havia sido depositada cuidadosamente por um estratega canino. Certamente havia sido colocada ali milimetricamente para que o alvo fosse atingido, EU. Claro que depois de tamanha pontaria fiquei confinado raspar os pés largos minutos.

Hoje decidi então caminhar com os olhos pregados ao chão, para ter a certeza que não seria mais um alvo fácil…desta vez estava atento, mas certamente alguém seria punido por andar descontraidamente pelas ruas. A crueldade das ruas lisboetas. Contudo, com tanta preocupação com as prendas, descuidei-me com uma outra ameaça, ainda mais letal, mais cínica, mais implacável. Estavam reunidas todas as condições para mais uma fatalidade. Dirigia-me para a faculdade quando “Splash!!!”. Ainda atordoado pelo impacto, consegui identificar o cheiro a vingança… foi quando olhei sobre o meu ombro direito. Como por reflexo olhei para cima, e lá estava ele, imponente no cimo da paragem. Seus olhos brilhavam, como se tivesse cumprido o propósito de uma vida, da de vingar os seus tetra-tetra-avós que eu havia fuzilado anos atrás com uma velha pressão de ar. Em seguida levantou voou como que a festejar o seu triunfo. Mais um tiro, mais uma vitima.

No meio de tanto azar, a sorte de estar de impermeável e munido de uma pequeno lenço de papel, salvaram-me da chacota total.

Passei o resto do dia a suspeitar de tudo, sempre a olhar para trás, a mirar todos os galhos, a inspeccionar todos os algeiros, e varandas, a temer qualquer voo picado na minha direcção, e com tanta prudência, quase, mas mesmo quase, caía em mais uma armadilha canina… acreditem até tive um suor frio.

De facto andar em Lisboa, tem muita ciência, muita capacidade de concentração, para não atingidos por uma bomba bioquímica, ou uma mina odorífera terrestre que faz qualquer perfume Patcholi parecer uma brincadeira de criança…

Aventuras de uma manhã comum.

2007-03-01T12:02:00.000Z

Acordei há algumas horas atrás, mas ainda estou dormente. Acordei quando o primeiro raio de sol penetrou pela porta da minha varanda. Levantei-me a procura do telemóvel que devia estar algures no chão do meu quarto… A cabeça latejava, como que a dizer que para deitar rápido, porque a cama ainda estava quente. Finalmente pisei qualquer coisa… Rapidamente cheguei a minha primeira brilhante conclusão…(e última até ao momento): O que se encontrava por debaixo do meu pé era um telemóvel.

Mesmo ofuscado pelo brilho do ecrã, consegui discernir o relógio… ainda era cedo… podia dormir mais 40mins. Aproveitei o balanço da cama quente e fechei os olhos.

“Alguém bateu a minha porta” pensei eu… “Estarei a sonhar?”, e foi quando ouvi alguém a reclamar do outro lado… Comecei a desconfiar que não era um sonho. Foquei a minha atenção e por momentos pareceu-me ouvir “Desliga-me essa merda!!!!”. Foi quando um “clique” se deu… o meu despertador já tocava há largos minutos…

Saltei da cama e apressei-me para o banho, mas assim que abri a porta do meu quarto deparei-me com o olhar malévolo que estava expresso na face do meu irmão… Antes que começasse a chover, dei-lhe os bons dias e fintei-o…

Mal tive tempo para apreciar o meu duche (que por sinal é o meu momento predilecto do dia). Foi tão rápido que nem deu para tirar a remela que estava encrostada no canto do olho. No caminho para o meu quarto, passei pela cozinha a velocidade da luz, apenas e só com o objectivo de tirar um iogurte líquido do frigorífico. As escadas interpuseram-se entre mim e o meu quarto, e sem meias medias desatei a subi-las, mais rápido que me era permitido… Resultado: um pequeno desequilibro e um chavascal gerado pela feroz luta, por mim disputada, para evitar que a minha cara ficasse gravada no chão. A minha mãe pronunciou algo em voz alta do género “Destrambelhado, não tens respeito pelas pessoas, deixa dormir quem trabalha…”, mas foi quando senti que algo me fulminou… lá estava ele à porta do seu quarto… e antes que ele sequer pensasse em dizer alguma coisa… sorri-lhe e tornei a dar-lhe os bons dias.

Quando cheguei a segurança do meu quarto acorri ao relógio e vi que tinha 10mins para apanhar o autocarro. Respirei fundo e lembrei-me daquilo que havia aprendido pela minha própria experiência quando era mais criança (sim eu ainda sou uma criança…), um minuto dá tempo para fazer muita coisa. Abri o guarda-roupa e tirei a primeira roupa que me veio a mão. Consegui beber o iogurte, vestir as calças e procurar o meu passe tudo ao mesmo tempo, e 4mins depois estava a sair do meu quarto… Senti-me cansado e percebi que já não tinha idade para estas correrias matinais…

Esbaforido, penteei o meu cabelo (acho que consegui bater todos os meus recordes, não demorei nem 10seg a pentear), e meti a escova de dentes à boca.

Sai da minha casa como um míssil, pois o autocarro estava a chegar a paragem. Foi algo digno de um documentário… Acho que estou a imaginar o título: “A arte de apertar a camisa enquanto se corre que nem um desalmado”… LINDO! Foi poético, só mesmo visto… acho quem se dirigia no autocarro deve ter achado graça… um totó com um casaco ao ombro, uma mochila na boca a correr enquanto apertava a camisa. O curioso, é que as caras deles não estavam muito sorridentes para mim quando tive de fazer o autocarro ficar parado enquanto procurava a senha do passe. Para variar tinha esquecido de colar a vinheta no passe, todos os meses é sempre a mesma ladainha…

Sentei-me no primeiro lugar vago. Sentia-me amassado, como se, em vez de estar vestido, apenas tivesse enrolado num monte de trapos.

A entrada no metro estava sobrelotada, as pessoas atropelavam-se para chegarem as portas de entrada. Consegui-me colocar naquilo que parecia encaixar-se na de definição de fila. Após atumultuados segundos deparei-me com uma senhora de idade a minha frente, que tentava insistentemente abrir a porta sem qualquer resultado. Eu ainda tentava perceber se tinha os botões das calças bem abotoados quando indelicadamente alguém disse a senhora que estava na hora de ir carregar o passe, e foi então que percebi que não era o único a deixar essas coisas para a última hora.

Sem qualquer espanto, o único lugar que consegui no metro foi o de “esmagado contra a porta”.

O alívio chegou quando o metro parou no Saldanha para descarregar um mar de gente, que num ápice encheram a única saída…

Apressadamente dirigi-me para a faculdade…

Entrei no pavilhão olhei para o andar superior e percebi que ninguém estava a porta… parecia que estava atrasado, tinha que interromper a aula… coisa que eu detesto!

Abri a porta e voltei a ter a sensação que alguém me fulminava com os olhos. Deparei-me com o professor a olhar para mim com um ar de espanto e ameaçador, a minha primeira reacção foi de por a mão nos botões das calças, pois pensei que podia ter a loja aberta, mas eis senão quando, o professor disse: “Que é que estás aqui a fazer, isto é que são horas???”. Engoli em seco e pensei para os meus botões, “Fogo não estou assim tão atrasado…”. Sem qualquer movimento brusco tirei o telemóvel do bolso e vi que eram 8h20… Eu não estava atrasado, de facto até estava 10mins adiantado, o problema é que estava na sala errada…

Foi nessa altura que me senti pequeno, pedi desculpa e retirei-me… Para além de desorientado, estava também encabulado…

Sentei-me na sala, o professor estava atrasado, e numa fracção de segundos os meus olhos fecharam-se. Acordei com o professor a entrar na sala… ainda estava a ver tudo desfocado, e já o professor dissertava sobre Organização Empresarial e a Economia Mundial… tive logo um ligeiro presenciamento que as duas horas seguintes iriam ser duras.

A luta foi difícil, mas consegui manter-me acordado, apesar do esforço sobre-humano de tentar ler o quadro e passar para o caderno.

A aula terminou no momento em que estava para entregar as armas e levantar a bandeira branca. Decidi ir lavar a cara na casa de banho, e retirei por fim a remela que estava no canto do olho.

Cheguei ao metro, que nem parece o mesmo quando está vazio, e fechei os olhos… Quando os abri já estava em casa, acho que foi o piloto automático que me trouxe de volta (é uma sorte terem inventado uma coisa destas, o que era de nós sem este instinto primário).

Morto deitei-me sobre a cama… estava fria… tentei lembrar-me da agradável sensação da caminha ainda quente que sentira de manha, mas não adiantou de nada… Não consegui adormecer… o meu dia chegara ao fim… eram 11h30 da manha.

Apesar de tudo, percebi que estava feliz… exausto, mas feliz. Apesar as vergonhas todas, o meu sorriso esteve sempre presente, não se deixando encabular pelas situações erráticas e adversas que foram surgindo… no fundo penso…ainda bem que há dias assim…

She wish me, she wish me not…

2007-02-27T23:02:00.000Z

She wish me, she wish me not…

É uma sensação estranha a de estar no sítio certo, na hora certa, mas com uma atitude completamente errada…

É limitativo… depenar uma flor à espera de uma resposta que a nada me vai responder.

She wish me, she wish me not…

Enquanto isso vou sonhando… vou vendo que é bom voar, que é bom sonhar…
Dou por mim a imaginar-me a aventurar pelo desconhecido, a desbravar o oculto que se expõe perante mim, e a perceber que só o sonho já vale a pena… mas por vezes aterro, e penso que apenas estou a colectar lenha para me queimar…

She wish me, she wish me not…

E tu? Acreditas que ainda vais a tempo? Em que pétala eu vou parar?
Talvez sejas a minha maior incógnita, tu propões me mais incógnitas que equações, és tu que me fazes balançar entre respostas.
Por vezes penso que tu é que manipulas a minha vontade de escolher entre o que é desconhecido e o parece perdido.

She wish me, she wish me not, she wish me, she wish me not…

Reflicto sobre as possíveis combinações e fico receoso de algumas delas. E se ambas as respostas forem negativas?? Ou pior, se ambas forem positivas?? Se o caso for algum destes significa que alguém sairá ferido, e nesse caso espero ser eu a assumir as consequências…

...e se a resposta for híbrida?? Talvez fosse bom demais para ser verdade…

Irra!! Que dom de complicar o que quer simples...

"Tão frio, tão gelado que uma pessoa queima os dedos! Todas as mãos que o agarram recuam! É exactamente por essa razao muitos pensam que está a escaldar."

Um mal menor...

2007-02-26T20:09:00.000Z

O meu olhar perde-se para lá do que é visível...
Foco-me onde o rio se encontra com o mar, onde o doce se torna salgado. O horizonte nada mais é que uma ténue linha de delimita o azul do mar com o azul celestial do céu. Os rugidos das ondas soltam-se, como se de gritos de revolta se tratassem, pelas margens impedirem a progressão das mesmas.
Quase que sinta a areia húmida tocar na minha pele, como se um esfoliante se tratasse.
Foi quando fui rapidamente transportado de volta para a minha varanda, mesmo a tempo de ver mais uma noite romper no céu, enquanto o sol, fazia a sua cama no horizonte.
A temperatura desce, e como por magia a brisa suspende-se, como se a natureza parasse para apreciar o pôr-do-sol.
A harmonia esbate-se em tons de azul e laranja, e é quando o lounge me sobe a cabeça, o volume aumenta e uma sensação de leveza atinge-me de tal maneira que pareço voar. Sinto-me leve e forte, tal como o Super-Homem… mas eis não quando me deparo estatelado de novo no meu puff. Tinha-me esquecido de largar a kryptonite que trago sempre colada não meu peito…

Um mal menor…

Deparo-me com uma situação delicada, uma situação que me é estranhamente familiar.
Luto por discernir qual a melhor decisão, qual será o mal menor. As minhas dúvidas assombram-me as noites… hoje não dormi, passei o tempo com o olhar colado na janela, mirando o escuro infinito. Questionei o céu e as estrelas sobre qual a melhor atitude, e o dia chegou sem que qualquer resposta me fosse dada.
Padeço de cansaço… sinto que os pensamentos não flúem. Sinto uma morte interior que arrasta, mais uma vez, as minhas dúvidas para a cama. Contudo elas perseguem-me para onde quer que eu vá.
Tento entender o significado desta vida desgarrada que tenho vivido, e tudo aquilo que acho que consigo compreender, cedo se torna em mais dúvidas.
Quando penso que tinha o puzzle estava quase terminado, descobri que a última peça não encaixava, e que a figura não fazia qualquer sentido. Pouco do que eu tenho aprendido ultimamente, tem feito sentido. As desilusões ocorrem a todo momento, e o que era certo antes, não o é agora. A vida tem o dom de misturar os sentimentos de maneira aleatória, criando incertezas em tudo o que desejamos que seja dado como absoluto.
Por vezes somos nós que queremos complicar o que se tornava simples, como que a contrariar o que a vida nos quisera facilitar. É nessas alturas que penso que nasci para viver num ténue sofrimento, que me vai anestesiando o cérebro, de tal maneira que não me é permitido observar correctamente o que me é reservado… mas nem tudo é prejuízo. No meio desta selvajaria é possível retirar algumas conclusões sobre mim. Tenho percebido que por mais complexo que eu seja, são as coisas simples da vida que me fazem feliz. São as pequenas palavras, que quando ditas com consciência e sentimento, me fazem acreditar na felicidade, são as pequenas atitudes, como um sorriso honesto ou um olhar de cumplicidade, que me fazem almejar um novo rumo.
Estou cognescente que ninguém pode ser feliz vivendo na ilusão, e que quanto mais nos iludimos, mais nos desiludimos. Tenho mais dúvidas que certezas, mas é isso que nos faz lutar por um futuro mais certo. De facto a vida é uma antítese, um paradoxo complexo.

Falando em paradoxo… gostava de saber o que realmente queres de mim, gostava de saber porque fazes da indiferença, a tua arma contra mim, porque me massacras com a tua aparência indestrutível, que me reduz a pó e mágoa? Porque insistes em destruir tudo aquilo que eu levei uma vida a construir? Será que te fiz tanto mal assim? Mereço eu este tratamento? Será que foi por te ter realmente amado? Ou será porque tu nunca o fizeste? Será que é saudade o que sentes, ou apenas repúdio? Não vês que já estou no fundo? Não percebes que não posso descer mais? Donde vem essa insaciável vontade de me ver por baixo? Ou será que interpretei tudo errado?
Estou consciente que todas elas são retóricas, e que provavelmente nunca irei alcançar tais respostas…
Ver-te novamente vai ser doloroso, mas se te evitar, não vai evitar que a dor não bata de novo. Gostava que tivesses em consideração tudo o que passamos, tudo o que um dia me disseste, tudo o que um dia sonhamos, tudo o que um dia acreditamos… gostava que tivesses em consideração que ainda te amo.
Gostava que entendesses que, nada existe, tudo é triste desde que te vi partir naquela noite.
Tu foste e és o meu purgatório, mostraste-me o quanto eu fui cruel para os outros, e mostras-te me fazendo-o a mim. Por ti, eu vi o quanto pequei, o quanto monstro eu fui. Ensinaste-me que um predador, depressa se torna numa presa, e por esse, e todos os outros ensinamentos, eu estou te grato… foste simples, brutal, genial e incisiva.
Mesmo assim, continuas a ser o meu Alfa e o meu Ómega, ainda és o meu nascente e poente, a primeira do dia e a última da noite.
Tornaste-me mais calculista, mais frio e imparcial. Tornaste-me mais insensível, mais opaco, mais destrutivo, mas quando o assunto és tu, a armadura cai-me deixando-me desprotegido, frágil… vulnerável aos teus ataques de ausência.
Tinhas razão quando disseste que eu era demasiado emocional. Tu consegues amansar a fera mais indomável.
Agora espero sentado, impávido, pelo dia em que tu me iras confrontar com as tuas palavras, com o teu olhar. Espero rezando que apenas se manifeste o mal menor. Espero tentando me concentrar, para que nem a calma nem o discernimento me abandonem quando me deparar perante a tua postura de super-mulher.

Espero conseguir dominar os meus instintos mais profundos, aqueles que me tornam injusto e cruel…

Estou cansado…

Guess who's back ??

2007-02-24T12:44:00.000Z

A noite foi curta...
Mal deu para carregar as baterias, no entanto, para meu espanto ali estava ele, explícito e bastante expressivo.

Era algo que eu não estava à espera… depois de uma semana tão difícil, de uma noite mal dormida, ele não hesitou em se manifestar audazmente. Estava parvo comigo mesmo.

Mergulhei por baixo da água quente e enquanto o corpo relaxava, tentei buscar pela explicação daquela aparição, que custava a desarmar. Depressa me apercebi que não me recordava da última vez que ele me aparecera logo ao acordar.

A água batia na face como que a massajar a testa franzida.

Estava feliz… feliz porque sonhei, consegui sonhar acordado, sem que a prudência me acautelasse, foi quase como se fosse real… era um sonho que não queria que se tornasse realidade, era um sonho que certamente se tornaria em muita mágoa e dor. Um sonho que não seria capaz de lutar por ele, mas o facto de o ter sonhado fez com que ele aparecesse de surpresa…

Este desgoverno que a minha mente segue, é algo pelo qual ansiava há algum tempo, sentir o descontrolo racional por vezes é muito bom, qualquer canto é um lugar para se parar e sonhar. Tudo se torna reluzente, certas imagens colam-se-nos no olhar, olhares desfiados, olhares que se cruzam por fracções de segundo a mais que o normal…

Provavelmente essa e a razão pela qual ele surgiu tão cedo, vigorizado pelas incertezas de um sonho pelo qual tenho medo de lutar…

Seja qual for o motivo, é sempre bom acordar com um sorriso esclarecido, mas melhor ainda quando é por um motivo como este…